domingo, 30 de mayo de 2010

ESTIMULACIÓN PRENATAL PARA LA FELICIDAD


La estimulación prenatal o durante la dulce espera, es el proceso que siembra el aprendizaje por el bienestar, la felicidad, en los bebés aun en el útero, optimizando su desarrollo mental y sensorial.

Existen muchos estudios juicios que sugieren casi con certeza científica que es posible promover el desarrollo del cerebro del niño aun antes de nacer. Importantes investigaciones demuestran que los estímulos como los golpecitos tiernos y amables en la barriguita de la mamita, sonidos suaves y melodiosos, el sonido de la voz humana -especialmente el de la mamita, así como las vibraciones y la luz son placenteros para el bebé.

Se dice también, que el bebé puede aprender a relacionar estos estímulos a sus significados sólo si son presentados en una manera organizada; de otra forma probablemente los olvide o los ignore. Hay que enseñarle al bebé que estos estímulos tienen un significado relacionado al presentarlos en un contexto coherente y repetitivo. Es sabido que cuando las experiencias ocurren en un patrón determinado y consistente, pueden ser mejor organizadas en el cerebro del bebé y ser usadas, luego, en circunstancias similares mediante asociación.

Los bebés estimulados antes de nacer, tienden a exhibir un mayor desarrollo visual, auditivo y motor. Tienen también mayor capacidad de aprendizaje y superiores coeficientes de inteligencia. La manera como los papitos interactúan con los bebés antes de nacer tiene un impacto en el desarrollo posterior del niño. Una persona puede confiar en sí misma porque se sabe amada desde el momento en que fue concebida. Optimismo, confianza y cordialidad son consecuencias naturales de este sentimiento y puede ser transmitido fácilmente cuando el útero se convierte en un cálido y enriquecedor ambiente, se asimila a su casita de agua.

Comunicarse con el bebé, a parte de ser una experiencia sublime, dulce, tierna, le proporciona al bebé el ambiente estable y amoroso que todo niño necesita para aprender y crecer...siendo este el propósito u objetivo principal de la estimulación prenatal. Aprovechando las capacidades de sentir, oír y ver del niño por nacer. Potencializando los sentidos que son la base de los futuros aprendizajes. Es preferible que participen el papito y la mamita.

Lo ideal es iniciar la estimulación en el área auditiva a partir de la sexta semana de gestación (aproximadamente dos meses). Se debe hablar con el bebé, suave y claramente, cantarle, leerle cuentos, decirle que se le ama y ponerle música suave. También se puede mover un sonajero o hacer funcionar una cajita de música cerca del vientre materno y balancear el cuerpo al compás de la música. La música favorece el bienestar físico y mental del bebé que la escucha en su casita de agua intrauterina y el resto de su vida. La mamita potencia sus facultades por medio de la música y le transmite al bebé sus sentimientos. El recién nacido al escuchar la música, la asocia con el sentimiento placentero experimentado en el vientre materno.

Los niños que han sido estimulados antes y después del nacimiento: Tienen mejores aptitudes para la lectura y matemática, agudizan su memoria y concentración, aumentan la coordinación, desarrollan la creatividad y enriquecen sus emociones y fortalecen sus relaciones interpersonales y familiares.

Mientras se estimula auditivamente al bebé también se le puede “acariciar” dando suaves masajes en el vientre materno. Estas caricias pueden ser suaves toquecitos con las manos en busca de estimularlo y lograr la comunicación con él. Puede iniciarse la estimulación de este tipo a partir de la quinta semana de gestación. Asimismo, se recomienda dejar que el agua tibia (sin mucha potencia) caiga sobre el abdomen mientras la mamita se baña. Aquí se está estimulando el tacto.

Su visión, a partir de la décima semana de gestación se hace más efectiva, ya que el bebé puede percibir las variaciones de la luz a través del vientre materno. Por ejemplo, si se colocara una linterna prendida con la luz dirigida al vientre materno y se mueve suavemente por toda la superficie del abdomen, el feto la nota y se mueve. Se puede enriquecer con la estimulación auditiva y táctil. Asimismo, se puede cambiar el color de la luz colocando papeles de celofán transparentes de color delante del foco de luz. Esto es muy estimulante y placentero para el feto.

Y claro el ejercicio para estimular sus funcione motoras, se brinda cuando la mamita hace ejercicios, aproximadamente a partir del quinto mes de embarazo, no antes porque puede ser perjudicial para el bebé, sobre todo si la mamita está en el grupo de gestantes de alto riesgo. Estas técnicas mejoran el centro de equilibrio del bebé y lo pone alerta. Hoy están de moda las técnicas de relajación de “yoga prenatal”, ayudan a que la mamita realice un trabajo consciente con los músculos y órganos que tienen actividad directa en el parto, y se estimulan las glándulas endocrinas, igual la gimnasia psicofísica prenatal, el trabajo de estiramiento y respiración, los ejercicios de relajación, el trabajo de posturas, la meditación y la concentración.

Estos consejillos básicos, sencillos y que nacen del corazón, solo son portadores de abundantes beneficios para la salud, equilibrio emocional y relajación de la mamita lo cual brinda un ambiente placentero al feto y preparación para el momento del parto. La dulce espera se hace mas maravillosa cuando día a día se le da al bebé el apoyo, con palabras amorosas, dulces sonrisas, caricias calientitas, gestos de cariño, todos muestra de la presencia de la felicidad en la vida del tesoro mas preciado, un hijo.

Con Caricias Calientitas

...el niño desde el cuarto mes está en capacidad de percibir sensaciones a través de sus sistemas sensoriales, primero por medio del tacto y el sistema relacionado con el equilibrio (vestibular) y luego más adelante a través del oído y la vista; estar atento a música clásica y tener cambios frente a la luz y la oscuridad.

miércoles, 26 de mayo de 2010

OPTIMISMO PARA LA FELICIDAD


Todos los papitos quieren que sus hijos sean optimistas, felices, seguros y equilibrados emocionalmente, en últimas quieren que sus tesoros sean exitosos, afronten con decisión y autonomía cualquier dificultad o reto. Quieren fervientemente que los chicos experimenten un autentico gozo y realización, desde la primera infancia, por su puesto estimular un estilo de vida saludable y prevenir la depresión en los chicos.

El desarrollo de pensamientos y reacciones emocionales en los niños se da a partir de lo que ellos observan en los adultos que viven en su entorno inmediato, es decir, que si sus relaciones tempranas son positivas, se sentirán seguros y queridos, y más adelante crearán relaciones afirmativas y experimentarán bienestar. El ejemplo se convierte como siempre en el mejor maestro, los papitos optimistas deben trascender la alegría y la diversión, su optimismo debe ser un habito, que abarque, el pensamiento, el sentimiento y la actitud, imparajitablemente tiene que ser así, pues los chicos en la primera infancia están como “esponjas” absorbiendo todo lo ven, oyen, perciben; igualmente ellos los chicos también se equivocan en sus imitaciones porque les llegan mensajes errados.

Aunque el optimismo tiene que ver con la alegría y el buen humor, no son lo mismo, el optimismo es un hábito de pensamiento positivo, y como hábito se adquiere a través de la rutina, la definición léxica del optimismo es: “la propensión a ver y a esperar de las cosas la parte más favorable”. Existen miles de estudios sobre como “inculcar” optimismo en los niños desde la primera infancia, vale decir que la estrategia mas eficiente y eficaz es el ejemplo, papitos que no se deprimen, son más sanos, y aquí empieza el ciclo, los chicos obviamente son más sanos, mas alegres y triunfadores, igual que sus papitos. Está comprobado que un niño que crece en un hogar poco optimista, mas bien negativo, es un chico que tiene diez veces más probabilidades de estar deprimido y de estarlo en etapas más tempranas del ciclo de la vida. El optimismo es, además de un hábito de pensamiento positivo, una cualidad de la inteligencia emocional que se puede aprender (o no), si el entorno lo favorece.

La pregunta frecuente ¿cómo enseñar a ser optimista a los chicos? Pues lo primero se ejemplo, modelo de optimismo, porque los chicos copian la forma de enfrentar situaciones “problemáticas”, es considerar que los acontecimientos positivos y agradables ocurren habitualmente y que los contratiempos son sucesos puntuales y superables en mayor o menor medida. La persona con un pensamiento habitualmente positivo, pone los medios para lograr que las cosas buenas sucedan. Hay que revisar y replantear la forma de llamar la atención a los chicos, el lenguaje siempre en positivo, los papitos optimistas siempre ven una oportunidad de aprendizaje ante cualquier dificultad de su hijo y así se lo hace ver y sentir, Ejemplo: el chico olvido su morral escolar y allí llevaba su trabajo final de sociales, el papito optimista le pregunta cómo le fue, y luego le pregunto qué pasó con el trabajo de sociales, y además lee la nota de la escuela sobre el olvido de su hijo, entonces con el chico buscan soluciones positivas, reales para que no vuelva a suceder. El papito negativo, entra en cólera, grita, regaña y castiga, lo trata de irresponsable y le vaticina un futuro “negro”, y además lo culpa por la imagen que van a tener en la escuela de la familia, por favor! Siempre hay una solución y que decir cuando los chicos se hacen pipi, ojo hay que replantear la forma de llamar la atención.

Cuando los chicos se expresen “yo no puedo, no soy capaz” hay que volcarse inmediatamente en leguaje amable positivo, convincente, enriquecedor y creativo y hacer que el chico cambie su lenguaje, y… repasar las actitudes porque esas frases él chico las asimila de su medio ambiente.
Claro que se puede apreciar cómo la respuesta positiva, optimista frente a los conflictos con los niños determina la capacidad de sacra provecho, “aprendizaje” de cómo enfrentar los problemas. Si las respuestas son negativas y pesimistas el chico sale triste, “herido”; por eso hay que junto con el pequeño con un lenguaje claro, amable, optimista, a su altura, describir concreta y temporalmente el incidente.

Utilizar palabras como "siempre", "nunca", "otra vez igual", "no cambiarás nunca", etc. cierra al niño completamente el camino del cambio. Lo que se le está comunicando es que no va a progresar y mucho menos va a resolver sus problemas.
Buscar conjuntamente con el chico aunque sea pequeño, él puede, la oportunidad de identificar el problema, ayudarle a que revise lo sucedido sin cargas negativas, sin críticas, ayudarlo con cariño, de modo que pueda analizar los hechos y sus consecuencias. De esa manera él sentirá que los papitos están a su lado para ayudarle, no para hundirle más. Ofrecer una salida adecuada que le ayude a resolver por sí mismo la situación. La primera infancia es, eminentemente, una etapa de aprendizaje.

Es conveniente tener presente que el optimismo es mucho más que un estado de ánimo, es una actitud frente a la vida, es un hábito de pensamiento. El optimismo le permite a los chicos sentirse mejor y percibir mejor a los demás, es mas se vuelven tan hábiles que ponen los errores y las imperfecciones en el lugar que le corresponden, sin dramatismos ni juicios exagerados. Una educación así equilibrada, divertida y sana, que obviamente tiene conflictos, es una educación en la felicidad y para felicidad. Aprender en familia a sacar provecho de los conflictos, las dificultades y los problemas edifican, construyen, unos hábitos sanos de crecimiento y superación.

Por su puesto durante el periodo de gestación es vital llevar el embarazo con optimismo, hoy el link, es para promover el optimismo durante la dulce espera.


Con Caricias Calientitas
nuestra visión de la vida está marcada por nuestras emociones y éstas dependen en buena medida de cómo nos hayan marcado en el pasado, especialmente durante el embarazo y la infancia.

martes, 25 de mayo de 2010

ESCOLARIZACIÓN PARA LA FELICIDAD


Hoy un tema bastante difícil, pues si bien se encuentra una amplia bibliografía basada en estudios publicados sobre la motivación para educar en casa, más difícil es encontrar resultados de investigación sobre los motivos para escolarizar a un menor que previamente había sido desescolarizado o que nunca había sido escolarizado con anterioridad.

Las razones son tan variadas como las que llevan a desescolarizar así como las circunstancias que conducen a la toma de tal decisión, pero la investigación es más ardua en este campo, por la dificultad contactar familias que deciden no desescolarizar, obviamente la escolarización a los tres años es oportuna y tiene muchas ventajas, y desescolarizar terminada la primera infancia puede tener efectos negativos frente a la socialización el niño, y la legalidad de educación que rige el país de origen. Sin embargo existen experiencias que demuestran que escolarizar tras un período de haber educado en casa, es altamente positiva para los menores que se benefician de ella.

Los chicos especialmente a los 6 años presentan una necesidad intensa de ser escolarizados, pues demandan relacionarse de modo rutinario con otros menores de su edad. Ese es un motivo. Otro es la economía familiar, los papitos necesitan trabajar para satisfacer holgadamente las necesidades básicas familiares; igualmente no se conocen motivos pedagógicos fundamentados; ahora bien, los papitos a los 6 años de su hijo creen haber terminado el ciclo de casa, entonces deciden escolarizarlo. A éstos se puede añadir un motivo más y es la academia, porque en casa se carece de metodología, planes de aula adecuada a su edad, y en algunos países se penaliza la ausencia del chico a la escuela a la edad de 6 años. Indiscutiblemente existen motivos de índole más personal; influyen el “abandono” y desinterés por parte de los papitos, y mas grave aún es que este motivo no es reconocido por ellos, pues siempre tienen a quien o que culpabilizar por la desescolarización del chico.

Esta comprobado que chicos desescolarizados en los primeros años de primaria, tienen frustraciones o fracasos con las prácticas escolares, situación que provoca un sentimiento e soledad por discriminación en el chico, su adaptación se hace mas difícil y lenta, no necesariamente por conocimientos puntuales académicos, la dificultad es de socialización. La transición de casa a la escuela, es un cambio abrupto difícil de asimilar, se pasa de ser un único alumno, ser una mas. Cuando los menores desescolarizados que están siendo educados en casa en una misma familia, se escolarizan, necesitan un acompañamiento mas continúo por parte de la familia. Los papitos tienden a ser los que toman la decisión en primaria, y jamás contemplan una opinión de sus hijos pues consideran que ellos no están en capacidad de opinar.

En el ámbito de educar para la felicidad, es necesario contemplar que para el niño, es agradable asistir a la escuela todos los días, ya que cada día la maestra les enseña diferentes temas, les gusta por compartir con sus pares, el goce que les produce jugar en sus descansa es maravilloso para ellos, además que un chico escolarizado está aprendiendo con el ejercicio, a trabajar en equipo, a adiestrar el respeto por la diferencia, a ganar y a perder, desarrolla habilidades y destrezas de convivencia ciudadana, la asistencia escolar es prioritaria en los hijos a partir de los 3 años, pero de obligatoriedad a los 6 años. La educación formal ofrece un proyecto educativo organizado e integral, de acuerdo a las necesidades educativas de la edad, y constituye la estructura básica del sistema educativo y está organizado secuencialmente.

Que maravilloso es que los papitos de despojen de tabas de contaminación religiosa, social, étnica, de salubridad, guardando las debidas proporciones y le den a sus hijos la oportunidad de educarse “normalmente”, es que los papitos ingresen con su atención, puntualidad, cariño, dedicación, al mundo del buen ejemplo, porque en algunos casos sobre todo cuando los chicos están pequeños, hay que decirlo, los desinteresados son los papitos, los de error son ellos. Caricias Calientitas invita a que todos los chicos estén escolarizados, a partir de los 5 años y celebra que existan familias que se encarguen con cariño de la primera etapa de sus hijos!

Con Caricias Calientitas

Los padres desescolarizan a sus hijos en América por muchas razones, pero el principal motivo es generalmente el de protegerlos contra un entorno que ven incapaz de llenar sus convicciones sobre cómo los niños deberían crecer y ser educados.


viernes, 21 de mayo de 2010

DISCIPLINA PARA LA FELICIDAD


La disciplina es necesaria para que los chicos acepten los límites que se necesitan para vivir en armonía. Por eso las reglas, o parámetros deben ser apropiado, oportunos, concretos, claros, solo así la disciplina entra triunfante en la educación para la felicidad. La disciplina forma carácter y el chico va asimilando que cumple las reglas por su bienestar, no para agradar a los papitos. Las emociones que ponen los adultos en el momento de poner las reglas, deben ser objetivas, emocione serenas, sin gritar, exagerar con autoridad es retroceder en la creación o formación de la disciplina.

Las expresiones que usan los adultos, son genéricas, y los chicos desconocen el detalle, por ejemplo: "Pórtate bien", "Sé bueno", o "no hagas eso" y este tipo de expresiones se presta a todo tipo e interpretaciones, las “ordenes” deben ser mas puntuales, por ejemplo, “debemos estarnos quietos en la visita al abuelito”, es importante involucrarnos en muchas de las recomendaciones, eso hace que el chico vaya asimilando comportamientos sociales, familiares respetuosos y es una forma de aumentar cardinalmente la relación de confianza con el pequeño. Hay que recordar que los niños pequeños no manejan bien la temporalidad, el mañana, la otra semana, hay que centrarse en el momento, y cuando son situaciones repetitivas, e puede traer a colación los escenarios anteriores.

Los chicos pueden ser disciplinados a su manera, por ejemplo, ordenar los juguetes, pues puede escoger guardar primero los carros, o las pelotas, es tener alternativas para “cumplir”, y además es una oportunidad para involucrarlo en la toma de decisiones, igual con la ropa que va a usar, dejarlos escoger su “pinta”. De todas maneras es importante que los adultos sepan cómo actuar cuando el chico se resiste a “obedecer”, pues ni mas ni menos actuar con firmeza, ojo esto no es sinónimo de violencia ni agresión; pues si el chico no recoge los juguetes, se le pueden guardar fuera de sus alcance y cuando “tu decidas” obedecer te los entrego; obviamente hay que ayudarse con una voz segura, sin gritos, y una seria mirada en el rostro, ojo mirada seria jamás condenativa, ni resentida, ni amenazante, muchos menos odiosa. A veces las “ordenes”, están mal dadas, por ejemplo a los adultos les encanta usar el “no”, entonces dicen: “no vas hacer tu tarea ahora”, ya va implícito el incumplimiento, ya el adulto esta decretando No vas… Es diferente decirle: mi cielo es hora de hacer tu tarea, ya debes empezar a mostrar como haces “tus” tareas de bonitas y correctas, de cualquier modo, para esas pocas obligaciones "debe estar hecho", los limites como la disciplina acercan la familia, los hace mas unidos, hay camaradería, manteniendo la autoridad en un equilibrio que permite la conciliación y concertación.

Los niños son más propensos en llevar la contraria en vez de “obedecer”, ordenes como: “te bajas ya de ahí”, es una orden subliminal a trepar mas y seguramente a caerse porque usualmente los papitos rematan la orden diciendo: “ te vas caer”, en general, es mejor decir a un niño lo que debe hacer, en un tono amable, seductor, y convincente, por ningún motivo gritar, gritar solo aumenta el circulo vicioso de tener que gritar para todo, hay que recodar que el chico aprende mas por imitación y del ejemplo. Cuando la orden es inmediata como “te bañas ya”, se crea una lucha de poder personal con los chicos, una buena técnica es involucrarnos: “es hora de irnos a dormir, a soñar, a descansar, y en lo posible anunciar el cuento e la noche. Todos los razonamientos son necesarios, un porque repalda la orden, de este modo, lo mejor cuando se aplica un límite, es explicar al niño el porqué tiene y debe obedecer. Entendiendo la razón para el orden ayuda a los niños a que desarrollen valores internos de conducta o comportamiento- una conciencia. Antes de dar una larga explicación que puede distraer a los niños, hay que ser claros, concretos y amables; buscar argumentos que le hagan ver los “mal” que la pasan otras personas i la orden no se cumple, por ejemplo si le pegas a tu amiguito a él le duele, le da un ayayay, y se pone triste, eso cala mucho!

Cuando aparece un límite al comportamiento de un niño, hay que sugerir una alternativa aceptable. Así el chico siente que tiene ventajas obedecer, un ejemplo, el chico quiere caramelos antes de la comida, pues sencillo después de comida puedes comer los caramelos, ahí hacemos todos. Eso sí, la regla puntual para un efectivo límite es evitar una regla repetitiva. Rutinas y reglas son importantes en la formación el habito de la disciplina, y los adultos deben mantenerse en caso del incumplimiento o cumplimiento, dice el refrán: “lo prometido es deuda”. Recordar siempre que se censura la conducta y se elogia a los niños, jamás desaprobar al niño y mucho menos usar chantajes afectivos, por eso es importante que los adultos controlen sus emocione, pues el enojo es pésimo consejero, hace que se castiguen a los niños, y la disciplina con amor es básicamente enseñar al niño cómo debe comportarse. Todos los niños necesitan que sus papitos establezcan las guías para un comportamiento feliz aceptable. Solo así en el hogar e respira amor, confianza, tranquilidad, felicidad!

Con Caricias Calientitas



domingo, 16 de mayo de 2010

COMUNICACIONES GESTUALES PARA LA FELICIDAD


La primera vez que vemos a nuestro bebé, pensamos en cuánto le queda por aprender y para nada ellos vienen equipados con un kid de comunicación, los 5 sentidos, que les guían y les ayudan a comunicarse e investigar el mundo al que acaban de llegar. Ellos nuestros adorados tesoros saben mucho más de lo que piensan sus papitos, y con su inteligencia emocional innata consiguen que los adultos satisfagan sus pedidos! Son capacidades comunicativas, un kis llenos de miradas ansiosas, amorosas, tiernas, curiosos, miradas que buscan el diálogo con nosotros; ellos necesitan expresar a su manera la necesidad que tienen de los adultos para crecer adecuadamente.

El bebe, desde que nace cautiva con su mirada, e incluso con su mirada es que logra captar la atención, son miradas que derriten y más cuando la sostienen, los que se derriten son los papitos. Desde que nace, es capaz de dirigir, sostener y captar la atención con su mirada, esto sucede cuando su cara está bien cerquita. Los especialistas lo llaman capacidad de atención visual sostenida. Pues esa mirada inspira a los papitos y a los adultos a hablarles, comunicarles, decirles, acariciarlos, por la mirada de un bebé es inteligente y por sobre todo un torrente de ternura y dulzura. Seguramente algunos papito dirán, pero ellos no entienden… pues pudiera ser que no entiendan inicialmente el concepto como tal pero el tono, la dulzura, el susurro, estimulan el área del lenguaje en su cerebro, y se les ayuda a desarrollar la capacidad de hablar. Por otra parte, y poco a poco, las palabras le ayudan a comprender el mundo que le rodea y a sí mismo.

El bebé sabe perfectamente a quién dirigirse cuando necesita algo, jamás se dirige a la mascota, si tiene hambre, si le incomoda un pañal mojado, con los papitos establece su vínculo y los trata de forma preferente y diferente que a los demás. El bebé sorprende a los papitos, los emociona, y esto hace que la unión crezca día a día. Además, demuestra que comparte los sentimientos paternales y descubre que los papitos perciben sus sentimientos; el niño no reacciona como un animalillo salvaje, actúa exactamente igual que los adultos: se pone triste cuando enferma o cuando percibe tristeza en los papitos, su alegría la saca a relucir cuando se le juega, se le canta, muestra miedo ante ruidos extraños... Y busca soluciones a sus estados de ánimo: para mitigar su tristeza busca el contacto físico con los papitos, si tiene miedo grita y llora para que alguien corra en su ayuda, si está contento despliega alegría por los cuatro costados hasta contagiarnos con sus gorjeos y sonrisas. El bebé entiende y percibe.

El bebé tiene una capacidad e impulso a la interacción y viene profundamente impresa en los genes. Se manifiesta antes incluso de nacer: cuando se le dan suaves golpecitos en la barriga de la embarazada, el bebé responde. La emoción de los papitos es justo lo que él necesita para seguir esforzándose y crecer. El bebé necesita que su movimiento tenga una dirección, un sentido, y ese sentido lo da la mamita; para aprender a hablar, necesita que alguien se emocione con sus balbuceos; para aprender a caminar, necesita que también haya alguien hacia quien dirigir sus pasos. Suelen ser los papitos o su persona de referencia. El pequeño es interactivo por naturaleza, pero necesita un interlocutor. Mamita e hijo se construyen mutuamente en función del otro. Su capacidad innata de interacción con el medio tiene sus limitaciones: no cuenta con la palabra, ni puede dirigir sus movimientos de forma controlada. Para superar esto cuenta con su capacidad de imitación. El niño saca la lengua, frunce el ceño, a partir del segundo mes ya sonríe ante nuestra sonrisa... ¿Qué pretende? O, mejor aún: ¿Qué consigue? Consigue que, alentados por su atención, sorprendidos, continuemos sacándole la lengua, levantando las cejas, sonriéndole... En definitiva, que sigamos enseñándole.

Y consigue, sobre todo, aprender poco a poco a controlar su lengua, sus cejas, sus manos, sus deditos... Para más tarde aprender acciones más complejas. Es una cuestión práctica. Todo lo aprende imitando. Y hay que empezar por lo más sencillo: sacar la lengua. Todas esas cosas que hacemos con facilidad, como vestirnos, son en realidad una concatenación de acciones complejísimas que el bebé aprende imitando y repitiendo. Y ellos no quieren quedarse atrás: por eso empiezan tan pronto.

Parece increíble que todo lo hacen los pequeños tiene un porqué y un para qué. Los especialistas lo llaman competencia del gesto y la postura. Todo su cuerpo habla por él: se arquea cuando está a disgusto o le duele algo, se relaja cuando se siente bien. Busca el contacto siempre que puede, solo hay que observar sus posturas. Sus acciones, además, están guiadas por su ingenio corporal. La forma de poner la mano sobre el pecho de la mamita, por ejemplo, favorece la liberación de oxitócica, la hormona del amor una hormona que relaja a la mamita y actúa a medio plazo en su humor y en el vínculo que establece con su hijo. El bebé estimula el pecho con una precisión de reloj suizo...

Vienen como “doctorados” haciendo alarde de todas sus capacidades comunicativas. Utiliza las emociones como forma de pensamiento. Lo que él no puede pensar con palabras hace que el adulto lo sienta, lo piense y lo exprese por él, el contacto con su cuerpo, le hace sentir y saber muchas más cosas a los papitos de las que ellos podrían explicar con la lógica. Los papitos y los adultos que tienen a su cargo el cuidado del niño son impredecibles, por ejemplo. Ponen las manos a su disposición mientras él no puede hacer uso de las suyas. Por eso los papitos arman gran algarabía, cuando el bebé sonríe y que decir del éxtasis que les produce oír papá y mamá!".
Los niños en la primera infancia aprenden más rápido y mejor si alguien los motiva, los estimula adecuada y oportunamente, los elogia, les celebra.

Los papitos se vuelven comparativos, les encanta elogiar que su hijo hace, lo que aun no hace un chico ojala mayor que él; esto es normal siempre y cuando no trascienda la prudencia y respeto por la familia del otro chico, y es normal porque para conocer a los niños durante su primer año de vida, hay que guiarse por sus gestos, movimientos, miradas o balbuceos. Claro que existen unos indicadores que muestran que el bebé está desarrollándose adecuadamente desde el punto de vista cognitivo durante el primer año de vida. El factor que más importancia tiene en el desarrollo del niño durante este periodo va a ser la relación con los objetos y con el adulto.

Respecto al objeto, hay que promover que el niño tenga cerca por lo menos uno, normalmente un peluche, móviles de cuna, mantitas…, lo que facilita que lo pueda chupar, tocar, agarrar, o solamente mirar. En cuanto a la relación con los adultos, en los primeros años de vida los niños tienen una marcada preferencia por la mamá, su vínculo de apego. No obstante, esto no quiere decir que el niño no reconozca a otros adultos o no quiera relacionarse con ellos. Vale decir, que la relación inicial entre adulto y niño se da para compartir un objeto entre los dos. Cuando el niño señala algo que quiere o le gusta, por ejemplo una galleta, y luego mira al adulto, es que ha madurado cognitivamente y es capaz de realizar una comunicación a tres, entre él, el adulto y un objeto. Esta relación triádica suele aparecer a partir de los 12 meses; comunicación que tiene que salir del propio niño, pero aquí viene nuevamente la estimulación adecuada y oportuna.

Hoy Caricias calientitas pasa por la estimulación e los sentidos del niño y hace una invitación para que los papitos se recreen y fascinen motivando el kid de comunicación que traen sus adorados tesoros, los papitos tiene a la mano recursos invaluables como el amor, la dulzura, la dedicación, la ternura, el juego, la canción, el lenguaje, la dedicación y el deseo de educar para la felicidad y recordar que todo esto es valido durante la primera infancia.

Con Caricias calientitas

Las disminuciones sensoriales privan pues, de la posibilidad de un desarrollo adecuado. Los déficits sensoriales son todas aquellas deficiencias relacionadas con los sentidos aunque son las fundamentales, las deficiencias auditivas y las visuales, que son los canales que propician en mayor potencia la codificación y decodificación del mundo externo e interno.

lunes, 10 de mayo de 2010

SIN MIEDOS PARA FELICIDAD


Empecemos por aclarar, que los miedos se definen como, un sentimiento natural. Aquel que nunca haya tenido miedo, no ha vivido. Los miedos son sentimientos naturales en la vida de cualquier ser vivo, son respuestas necesarias frente a situaciones que sentimos como peligrosas. No sólo están aquellos que traemos ancestralmente sino aquellos que están directamente relacionados a la experiencia e historia personal. El miedo como el amor, es un sentimiento presente en todos que puede expresarse y sentirse.
El miedo a la oscuridad, el miedo a los monstruos o el miedo al agua son miedos comunes pero también hay miedos que cambian a lo largo de la vida según las experiencias vividas. Todos los niños pequeños sienten miedos porque estos son sentimientos naturales que traen desde que nacen. Lo importante es observar el grado y la persistencia de los mismos. Pero a simple vista el miedo no es un sentimiento negativo sino todo lo contrario. Conservar algún sentimiento de temor o alerta especial frente a situaciones que lo puedan poner en riesgo y tener respuestas apropiadas frente a ellas, sin que interfieran en la vida cotidiana, es positivo. Un miedo es una manera de estar alerta ante situaciones de peligro, de ir por la vida tomando recaudos. Una persona que no siente ningún tipo de miedo o de temor, cruza la calle sin mirar sin viene un auto. De alguna manera, el miedo es un sentimiento protector, tanto en el niño como en el adulto, la forma en que logre manejar los miedos y superarlos está directamente relacionada con la personalidad y el modelo ejemplo de los adultos que mas comparten con él. Es por ello que la contribución de los papitos en la formación de niños con autoestima alta y confianza en sí mismos, niños que puedan expresar sus miedos y sentir que los sostienen y que les brindan seguridad puede ser la manera de conservar esa alerta positiva y protectora y lograr que esos miedos no interfieran en la vida cotidiana.

En los chicos ya desde bebé hay determinadas situaciones que le producen miedo. En los bebés por ejemplo, un ruido fuerte puede sorprenderlo y le puede producir una situación de ansiedad, podría ser miedo, o simplemente “se asustó”, igual esa reacción genera adrenalina. Cuando los chicos van creciendo, otros miedos más o menos generales son el miedo a la oscuridad, a las máscaras, a los monstruos, a las tormentas, a los animales, al coco, a los payasos. La función de los papitos es comprenderlos y ayudarlos con amor paciencia y mucha serenidad a transformar una situación que les puede producir pánico en una situación manejable.

Convivir con los miedos de los chicos es un miedo que enfrentan los papitos, cómo enfrentarlos, hasta convertirlos en los modelos familiares y con las historietas simpáticas, honestas, respetuosas; los chicos en un principio no saben discriminar la fantasía de la realidad. Es tan frágil el umbral entre fantasía y realidad en los miedos que cuanto más pequeños todo aquello que llega de parte de sus papitos es creíble, es de verdad. Ya sea el Ratón Pérez o el Niño Dios, son cosas en las cuales los chicos quieren creer. Pero así como los papitos pueden inculcarle cosas agradables en las cuales creer, pero también esta el factor ejemplo que también le inculca miedo, por ejemplo una mamita que le teme al mar es casi seguro que sus hijos heredaran ese miedo aunque ella ni lo mencione es el ejemplo. Algunos papitos utilizan erróneamente personajes para amenazar y hacer cumplir tal o cual orden, por ejemplo, el policía te lleva, ya voy a llamar al loco, y en ocasiones traen a colación personajes siniestros sin rostro, sin identidad como el coco, y este tipo de miedos lo que hace es someter al niño y generar una situación de mucha dependencia, por favor papitos se trata es de darle elementos para el chico sea autónomo y que pueda enfrentar situaciones.

Los miedos más peligrosos son los miedos invisibles, los miedos que no se ven y se aprenden: el miedo al castigo, al fracaso, a equivocarse. Estos son los miedos de los grandes pero se construyen en la primera infancia. “Papá, mamá: ayúdenme” El miedo es una defensa hacia algo de la realidad, es una amenaza grande, es un mecanismo que se pone en funcionamiento cuando la capacidad intelectual del chico no es capaz de racionaluizar, por eso, hay que acvompañarlo, comprenderlo, darñle serenidad, brindarle confianza, afecto, la función de los papitos no es evitar que un chico sienta miedos porque los miedos son inevitables sino buscar la manera de ayudar a reconocer esos miedos, a validarlos, no descalificarlos, darles valor, ni minimizarlos ni abrir un juicio de valor sobre eso que el niño siente. Buscar la forma de ayudarlo para que vaya desapareciendo ese miedo, para que disminuya.

Por ejemplo un chico le tiene miedo a las tempestades, pues lo lógico es apartarlo de la tempestad, pero hay quienes ejercen unas ayudas contradictorias, como sacarlo a la lluvia para que experimente que nada pasa, o peor aun, cuando el chico no come lo llevan a un hospital infantil para que vea lo que le va a pasar!! Por favor! En cambio a ese mismo chico la mamita o el papito dice ‘Quédate tranquilo mamita va a estar al lado tuyo y cada vez que haya un trueno le vamos a inventar un nombre feo, le está brindando la confianza y la seguridad que el chico necesita para superar ese miedo.

La palabra dulce, amable, segura, tranquiliza y apacigua los miedos y es bueno emplearla para compartir y comunicarse, aunque, por parte de los hijos, sea a media lengua, e indudablemente la situación más difícil es cuando los adultos se asustan con los miedos de sus hijos. Un miedo compartido es doble miedo,¿cómo ayudar al niño si el papito o mamita también tiene miedo a la oscuridad o la noche?, el adulto se siente tan vulnerable y tan niño como el niño entonces es muy difícil sostener un hijo cuando se esta en igualdad de condiciones que el chico. Lo mas seguro es que se angustie y en vez de ayudarlo a que lo pueda vivir con tranquilidad, se enoje o lo minimice pero a veces eso también es producto de la propia angustia del adulto. Hay que buscar procedimientos creativos amables, respetuosos, simpáticos, que ayuden al chico a poder aceptar que tiene ese miedo y a saber que no corre ningún riesgo y papá o mamá van estar con él hasta que el miedo se “vaya”, jamás por ningún motivo subestimarlo ni ignorarlo.

Todos los seres humanos tenemos algunos miedos, la intensidad con que uno los vive depende de cómo se resolvieron en la primera infancia. Según como se resuelvan estos miedos se van a instalar como conductas permanentes en los chicos, por eso hay chicos más miedosos que otros, depende de cómo los papitos los ayuden a enfrentarlos a lo largo de su crianza. Los miedos son comunes en la infancia y los papitos sienten más miedo por verlos fuera de sí. Los chicos están observando a los adultos y, posiblemente, según sea su manera de reaccionar, despliegan su angustia en mayor o menor grado. Es conveniente cuando los chicos ya están mas grandecitos buscar “antídotos” anti-miedos; cerrar las puertas de los clósets por ejemplo, ordenar el cuarto así los miedos no vienen, es buscar alternativas para fortalecer su yo, lo que no significa eliminar los miedos, pero sí que aprendan a convivir con ellos.

Ahora, los miedos aparecen y desaparecen en los niños, sin desconocer que algunos miedos llegan a ser perjudiciales al desarrollo del niño, sin embargo hay otros que incluso, pueden hacer que el niño evite algún accidente: Por ejemplo: miedo al cruzar una calle, miedo de caerse del columpio, miedo a los animales, etc. Son miedos que enseñan al niño a ser más precavido en situaciones que exigen más cuidados. Según algunos investigadores, los miedos aparecen y desaparecen, y a veces sin darnos cuenta de ello. Y cambian a la medida que el niño va creciendo. Los niños empiezan a tener miedo a las personas extrañas, a objetos raros, a los ruidos fuertes, a la oscuridad, y luego empezarán a tener miedo a la muerte, a los monstruos, a los ladrones, etc. Muchos de estos miedos se ven inducidos por el ambiente externo como las películas, los cuentos, las historias de los amiguitos, y otros están fundados en experiencias negativas en casa o fuera de ella, y de hecho pueden servir a los papitos como alarma para identificar situaciones de algún maltrato o abuso a su hijo.

Uno de los miedos más habituales en los niños pequeños es la angustiosa separación de sus padres, el miedo al abandono. Cuando su mamita lo deja en una guardería o con otra persona y se marcha, el bebé o el niño no saben cuánto debe esperar para volver a verla. Y ahí aparece el miedo a la pérdida definitiva ya que el niño no tiene la capacidad de medir el tiempo. Pero a medida que el niño madura va conociendo con más profundidad la realidad, y así superará sus miedos. Y no se puede acabar con todos sus miedos porque estos también les permiten entender el mundo y a sentirse mas seguros en su habilidad para luchar contra el miedo.

La formula mágica de siempre, amor, cariño, dulzura, comprensión, confianza, serenidad, amabilidad, lenguaje claro y asertivo.

Con Caricias Calientitas

DECÁLOGO CONTRA EL MIEDO INFANTIL. EDUCA POSITIVAMENTE, UTILIZANDO ELOGIOS Y PREMIOS EN LUGAR DE AMENAZAS.

viernes, 7 de mayo de 2010

IDIOMAS PARA LA FELICIDAD

Hasta hace poco, se fomentaba el empleo de un solo idioma, cualquiera que fuera, la lengua materna, y, por otra parte, cuando se escuchaba otro idioma diferente al local, eran objeto de admiración y curiosidad. Los idiomas extranjeros, inglés, francés, alemán, portugués, se aprendían en la escuela, pero poco se podían practicar. Pero hoy en día este panorama ha cambiado rápidamente en los últimos años y hasta meses. Hoy vivimos en un mundo en que se hablan múltiples lenguas y cada vez con mayor frecuencia algunos idiomas se han ido universalizando, el inglés y otros idiomas se imponen y se ve la necesidad de introducirlos a edad cada vez más temprana, de forma que los chicos hablen y dominen varios idiomas.

Nuevamente el ejemplo se roba el papel de maestro principal, ante esta situación, muchos papitos se preguntan si es realmente conveniente educar a su pequeño, en un medio donde se vea expuesto a muchas lenguas desde temprana edad, o si es mejor mantener una sola lengua para que "no se arme lío". Hoy Caricias Calientitas tiene el propósito de orientar a los papitos que se encuentran ante esta disyuntiva y asesorarles sobre el efecto que tiene en los niños estar expuestos a varios idiomas.

Sobre todo, hay que decir que según los estudios realizados, en ningún momento escuchar y hablar varias lenguas a la vez ha perjudicado negativamente la personalidad del niño. Entre los niños bilingües, por ejemplo, el número de trastornos de personalidad no es superior al que se da en los niños con una sola lengua. Al contrario, el niño sale beneficiado, porque aprende nuevos modelos de comportamiento y costumbres, y eso le ayuda a no ser intransigente en el futuro. Pero eso sí, una reflexión: en un caso sí puede ser perjudicial para la psicología del niño; cuando los padres se esfuerzan por suprimir o desprestigiar una determinada lengua ante el niño, sobre todo cuando esa lengua o esa cultura es la propia de uno de los papitos. Así, por ejemplo, si uno de los papitos habla árabe, resultaría perjudicial intentar hablar en casa castellano y suprimir totalmente el idioma y las costumbres del padre. Esto solo crearía en el niño sentimientos de frustración y contrariedad, porque se está negando una parte de sí mismo. Por el contrario, fomentar en el niño varias lenguas y culturas supondrá para él un verdadero enriquecimiento personal y cultural.

Por lo tanto, es fundamental, tanto en el ambiente familiar como en el escolar, no forzar al niño a abandonar una lengua. Y bueno la pregunta del millón, ¿cuántos idiomas puede aprender un niño? Algunos papitos, sobre todo aquellos que se encuentran ya en zonas bilingües, se preguntan si no será excesivo exponer a su hijo no a dos sino a tres o más idiomas. Por ejemplo, al aprendizaje de castellano e ingles, se le añade el de francés y hasta alemán. ¿Es contraproducente? Vuelven y e preguntan los papitos. Pues no, los papitos no tienen por qué preocuparse de que resulte excesivo para sus hijos aprender un tercer o cuarto idioma. Al contrario, a menudo se ha observado que los niños que manejan varios idiomas tienen una actitud positiva y confiada respecto al aprendizaje de varios idiomas. En realidad, el haber aprendido uno o dos idiomas les ha demostrado que no debería costarles aprender un tercero o un cuarto. El estar en contacto con varios idiomas fomenta en los niños un interés por los idiomas en general y les facilita el aprendizaje de idiomas nuevos.

Eso sí, la introducción de nuevos idiomas en el niño no ha de hacerse como una ardua tarea escolar, sino sumergiendo al niño en un ambiente agradable en el que se emplee ese idioma. La mejor forma de promover la adquisición de un nuevo idioma es que el niño tenga experiencias gratas con personas amables en entornos agradables, donde el aprendizaje sea espontáneo e inconsciente. Por otra parte, los papitos no han de olvidar nunca lo importante que es mantener y fomentar el idioma que se habla en casa. De hecho, estudios realizados recientemente han demostrado que cuando el niño progresa en un idioma, eso trae emparejado progreso en ambos idiomas. Este punto es muy importante, porque da la seguridad a los niños de expresarse con facilidad, lejos de ser perjudicial, eso contribuye al aprendizaje de un segundo idioma fuera de casa.

¿Y la escritura? Evidentemente, en el niño predominará la escritura y la ortografía impartida en el colegio. Pero los papitos no deberían aceptar pasivamente esta situación. La ortografía del idioma que no se enseña en la escuela, como el caso del idioma que tan solo se habla en casa, no es menos importante. Por eso, los papitos pueden desarrollar con sus hijos actividades divertidas para desarrollar en casa la escritura del idioma desfavorecido. Si la actividad es divertida, tanto mejor.
Algunas sugerencias: Poner alfabetos magnéticos en la nevera, para que se entretengan mientras las mamitas hacen otras actividades. El juego de "la búsqueda del tesoro", en el que los niños esconden algún utensilio y solo podrán encontrarlo si siguen las instrucciones escritas que les den en otro idioma, leerle cuentos en otro idioma.

Uno de los factores más importantes para que los chicos desde la primera infancia aprendan a expresarse en varios idiomas sin contradicciones ni fallas es la actitud de los papitos. Si el aprendizaje de varios idiomas causa angustia a los papitos, porque no saben cómo sus hijos se van a desenvolver, esa angustia se va a transmitir a los hijos. Y este sentimiento no le ayudará para nada. En general, la experiencia ha demostrado que los niños, cuando están expuestos a varios idiomas, los aprenden con una rapidez sorprendente. Por eso, cuanto menos expresen su preocupación los papitos por este tema, mejor. Lo mejor que los papitos pueden hacer es promover las situaciones en las que los hijos tengan que hablar en un determinado idioma, y que ocurra en un entorno agradable para ellos. Lo demás, vendrá de forma natural.

Está comprobado que es mediante la interacción con otras personas que un niño adquiere la lengua. La televisión puede utilizarse bien cuando se ve en compañía, se repiten algunas frases, se hacen preguntas, etc. jugando entre todos. Un infante por si solo no va a prestar atención a un programa por mucho tiempo. Ponerlo frente al televisor no es garantía de que haya una escucha activa del idioma. A veces estos chicos se le pregunta en un idioma y contestan en otro, es importante desde un principio establecer reglas sobre el uso de las dos lenguas. Muchos papitos hacen énfasis desde el comienzo en que sus hijos hablen SIEMPRE con ellos en el idioma.

Esto prepara para evitar situaciones de este tipo, a la vez que ofrece a los chicos mayor oportunidad de práctica. Luego de elegir el método, establecer reglas y mantenerlas es fundamental. Si los papitos son flexibles en este punto o mezclan los idiomas con el menor en cualquier momento, los chicos aprenden rápidamente que pueden usar cualquiera de ellos. Por eso la coherencia y consistencia son las claves de cualquier programa. Si esto ya sucede, igual es posible corregirlo. Mientras el niño sea capaz de comprender lo que se le dice, la producción de parte de ellos puede trabajarse, insistiendo, motivando con juegos, animando con libros, etc. y las reglas pueden volver a establecerse.

Volviendo a los interrogantes de los papitos, ¿hasta cuántos idiomas se le puede enseñar a un bebé? Por lo general, se aconsejan hasta tres idiomas. Sin embargo hay experiencias de familias que utilizan hasta cuatro lenguas diferentes. El número máximo más lógico suele establecerse calculando la cantidad de idiomas que se hablan en casa más uno adicional. Puede ser el caso de un padre que hable italiano, la madre ruso y viven en Argentina donde se habla español. Los hijos cuentan con dos idiomas en casa, más uno en la comunidad.

Otro interrogante, ¿cuándo es el mejor momento para empezar con los bebés? El mejor momento es antes de que nazca el bebé. Se necesita tiempo para informarse, elegir un método, planificar el plan de acción, establecer reglas, buscar o confeccionar materiales, etc. Al iniciar un programa de educación bilingüe, surgen preguntas y situaciones no previstas quizás. Cuanto más preparados estén los papitos, mejor podrán resolver qué hacer en determinados casos. ¿Se puede enseñar un segundo idioma cuando ni la mamita ni el papito son nativos en ese idioma? Sí, pero el trabajo con los papitos, audio, libros, etc. no suele ser suficiente. Se necesita el contacto con un hablante nativo, que puede ser una niñera, un profesor nativo especializado, alguien que le ofrezca la lengua de primera mano. El bebé necesita escuchar una pronunciación perfecta, de una manera natural de expresión, etc. ¿Hay chicos que no están capacitados o no tienen la habilidad para aprender un idioma? No. El cerebro humano está preparado para adquirir y desarrollar uno o más lenguajes. El éxito de un programa de esta clase depende más de los papitos, que de las capacidades intelectuales de los chicos. Se necesitan tiempo para dedicar a la transmisión de la lengua, paciencia para esperar los resultados y ganas de involucrarse preparando materiales, buscando cómo motivar a los chicos, etc.

Pero definitivamente el idioma universal que acompaña cualquier lengua es el amor, la dulzura, la ternura, acentos que deben estar presentes en la cotidianidad de la comunicación con el niño, los idiomas no se aprenden por contactos esporádicos, el idioma del amor es para siempre; diferenciando el amor condicional (el que está basado en los logros o el rendimiento) del amor incondicional (aquel que acepta al otro por lo que es, no por lo que hace). Hecha esta distinción, se le estará apostando a idiomas que los chicos van a expresar con amor, lo ideal sería dar y recibir amor en todos los idiomas porque así los chicos se comunicarían más fácilmente con un mayor número de personas.

El idioma o los idiomas que se fomentes en los chicos que siempre lleven el sello, del amor , de la amabilidad, el respeto y la alegría.

Con Caricias Calientitas

Cuando dos idiomas están bien equilibrados, los niños bilingües tienen ventaja de pensamiento sobre niños monolingües, lo que quiere decir que el bilingüismo tiene efectos positivos en la inteligencia y en otros aspectos de la vida del niño.

martes, 4 de mayo de 2010

MAMITAS SOLTERAS PARA LA FELICIDAD

Este tema es delicado, y como tal vamos a tratarlo con toda la sutileza posible, por respeto y admiración a todas las “Mamitas Solteras”. En todas las sociedades del mundo y a través de todas las épocas, siempre ha sido duramente criticado y mal visto, que una chica salga embarazada por accidente o voluntariamente siendo “soltera” viva sola o bajo el mismo techo de sus padres. Este último factor, acarrea una serie de conflictos de toda especie, y responsabilidades en las que se involucra primordialmente a la familia y más directamente a los abuelos maternos.

La historia de Mamitas Solteras, es la historia de muchas mujeres; de ésas mujeres que confían plenamente en el hombre que confunden con “el amor de su vida”. Al conocerlo experimentan el típico flechazo, le impresiona su personalidad y la seguridad que él demuestra en su trabajo, y un día, se dan cuenta que hay química entre ellos y empiezan una relación un poco extraña, que ella califica como “demasiado sincera y sin medias tintas”.

Obvio, sucede lo que pasa en las parejas que van a mil por hora, sin pensar siquiera en las consecuencias, pensando sólo en el inicio de una hermosa relación íntima, ella supuso que estarían más unidos, pero cuando se enteró que sería madre, más que miedo, experimentó algo muy hermoso. Pensó que sería el motivo para estar juntos por siempre… apoyarse, quererse y esas cosas, sabía que se venían momentos difíciles, porque no estaba preparada, pero sentía que podía salir adelante. Sin embargo, su sueño se convierte en pesadilla…En el mismo momento que le comenta a su pareja, sobre el “embarazo”, y saber que no tendría su apoyo, tarde pero comprendió que no la amaba lo suficiente como para enfrentar esa enorme responsabilidad…

Todo esto la hace ver tal cual la realidad que le espera, sólo que esta vez… tiene un regalo muy especial: UN HIJO. Una mezcla de sentimientos se apodera de la “Mamita Soltera”, la decepción por el rechazo del padre de su hijo, el dolor y el miedo. Y hoy en día aunque parezca increíble se cierran muchas puertas por ser “Mamita Soltera” la noticia en la casa materna provoca una profunda crisis en la que normalmente hay lágrimas y recriminaciones. Normalmente al cabo de algunos meses los padres deciden apoyarla y conforme transcurre el tiempo se descubre amando cada día más a ese pedacito hermoso que se mueve en su vientre, y que sin nacer todavía, ya llena su vida de nuevas energías y nuevas ilusiones.

Las “Mamitas Solteras”, entienden que si una puerta se cierra, otras se abrirán, y ponen a prueba todas sus capacidades. Descubren de pronto dentro de si, a una mujer más fuerte de lo que ellas mismas suponían. Y el día que nace su hijit@, es un día lleno de alegría e ímpetu por hacer de ese precioso ser una personita feliz. Ver crecer sus hij@s sanos, hermosos, es la mejor recompensa. Las “Mamitas Solteras” trabajan duro para poderle dar todo a su hij@ y se preparan para un futuro en el que puedan educar lo mejor posible y darle más de lo que ellas tuvieron. Con ternura deciden que van a inculcarle a ese hermoso bebé, los valores morales que hagan de él una personita íntegra y honesta, y nadie mejor que ellas saben que deben predicar con el ejemplo, tienen que enfrentar numerosos retos, pero los superan airosamente. Ser una “Mamita Soltera” nunca debe ser un obstáculo para superarse, se debe seguir caminando por la vida con la frente muy en alto. Es una inmensa alegría, saber que ella está convirtiendo su “pecado”, en su mayor aliciente para ser mejor como ser humano, y siempre darse a respetar y jamás volver a aceptar a uno de esos hombres que no desperdician la oportunidad para hacer leña de un árbol caído. Muy dentro de su corazón la “Mamita Soltera” sabe que vale mucho y que puede alcanzar las metas que se proponga y no “a pesar de su hij@”, sino “al lado de su hij@”. El apoyo de un hombre no es tan necesario cuando la “Mamita Soltera” sabe darse su lugar, y cuando se acepta con toda la madurez posible, que un hij@ debe considerarse una bendición y jamás un estorbo, aunque éste llegue en condiciones adversas.

Quizá algún día, la “Mamita Soltera”, encuentre el verdadero amor, pero mientras va caminando por la vida sólo para su hij@, ella se da cuenta que la vida le ha dado la oportunidad de sentir el amor que existe entre una madre y un hij@, se da cuenta también, que el verdadero amor ya lo tiene a su lado, y que son unos ojitos grandes, una piel suavecita, una hermosa sonrisa, unos grititos llenos de salivita cerca de su oído, ¡Un pedacito de su ser y de su corazón!.

Para las “Mamitas Solteras”; el hecho de aprender cómo lidiar con el estrés provocado por el trabajo y por la vida familiar puede ser particularmente difícil, ya que muchas de ellas deben desempeñar roles adicionales. El problema, por supuesto, es que la mayoría de ellas terminan tratando de realizar más cosas de las que pueden hacerse cargo. Caricias Calientitas les desea a esas “Mamitas Solteras” que aprendan a librarse del mito de la Súper Mamá - y tanto su hij@ como su cuerpo le agradecerán infinitamente por ello!

Ahora bien, se puede ser “Mamita Soltera” como consecuencia de un divorcio, destinada a cómo ayudar a sus hij@s a lidiar con un divorcio; ya que frecuentemente ésta puede transformarse en una experiencia confusa para los niños. A fin de facilitar las cosas para todas las personas involucradas, también sería muy importante descubrir cuán efectivamente podría llegar a compartir la paternidad.

Otro tema sensible y difícil de manejar para las “Mamitas Solteras” es el relacionado con las salidas. Pues, pueden estas Mamitas comprobar que existen diversas maneras de manejar el tema de las salidas durante el transcurso del embarazo, sin complicar las cosas aún más de lo que ya están. Finalmente, las “Mamitas Solteras” deben reservar momentos especiales para poder celebrar. Las “Mamitas Solteras” merecen mucho respeto es por ello que hoy, Caricias Calientitas les desea un feliz mes de las madres!

Con Caricias Calientitas

Ser mamá soltera ya no es un pecado, como en el pasado. Sin embargo, es necesario buscar asesoría profesional para que el menor crezca en un ambiente sano..

lunes, 3 de mayo de 2010

MAMITAS PARA LA FELICIDAD


Todas las mamitas alguna vez en la vida, pasan por ésta gran etapa, que además de la gran responsabilidad que trae para los respectivos papitos, que jamás han sido padres, son los únicos responsables de que los hijos sean felices, bien educados, sean buenas personas, pues como todos saben hoy en día la mayoría de las mujeres trabajan, y por ende no hay mucho tiempo para los hijos, muchos mas si los papitos son divorciados.

Entonces, el "stress" se acumula generando una variedad de problemas rutinarios, que son reflejados en el hogar en el momento en que se llega a la casa. Y… por su puesto a quien le absórbelos es la niñ@, y claro los chic@s no quieren que la persona que los críe, sea una molestosa y amargada estresada. Las mamitas al igual que los hijos también están aprendiendo, en el momento, en que uno se vuelve madre, se sigue siendo la misma persona con o sin experiencia de criar. Entonces, se piensa que por uno ser mayor y haber vivido mucho más, es correcto! Pero al igual que ellos están aprendiendo a ser hijos, las mamitas también está aprendiendo a ser madres, y las mejores. Ojo las mamitas y tienen mucha experiencia pero…en ser madres aun les falta y sobre todo con el primer hijo. Lo importante está en: ¡no ser tan sólo una simple mamá!, porque mamá lo puede ser cualquiera sino en ser: LA MEJOR MAMÁ, dulce, responsable, amorosa, cuidadosa, alegre, feliz, etc.

Las mamitas deben aprender a dar respuestas completas, es a un simple "NO", agregarle una razón, que supero el “porque yo lo digo y basta”. Siguiendo éste mal ejemplo de dar sólo como respuesta un "no", los hij@s nunca comprenderán el por qué… Bueno tampoco se trata de decirles siempre "SI"; sino que cuando las mamitas utilicen un "NO", le expliquen el por qué no hacer tal cosa. Ellos entienden poco a poco la situación, y no toman nunca una actitud de rebeldía y de incomprensión.
Como dice khalil Gibran los hijos no son de nadie, se refiere a que ellos necesitan de su libertad, para el aprendizaje, y para que sepan desenvolverse ante la vida. No podrá entonces, mantenerlos sometidos, sin derecho a opinar, sin derecho a salir a jugar; dependiendo de la etapa de vida que estén transcurriendo; ya que en la mayoría de los casos, según la personalidad de cada quien, toman comportamientos poco adecuados. Las mamitas deben pensar antes de hablar al igual que todos los seres humanos, pero hay que pensar muy bien lo que se les dice a los chicos, por ejemplo: “cuando seas grande lo entenderás” a todos nos han dicho esas palabras, y aunque en ciertas ocasiones no es correcto que los pequeños entiendan tantas cosas, la mamita si puede buscar una respuesta a su tamaño, claro que se puede, porque si no lo hace la mamita: se lo enseña, dirá o señalará otro. Las mamitas no alimentan dudasen la mente del niñ@, porque buscará seguramente la forma de averiguarlo, y quizás caiga en manos de algún manipulador. La mamita debe asegurarse de que esté bien informado y no permitir que se forme un tabú.

Las mamitas deben evitar que los niñ@s presencien peleas fuertes entre los papitos, pues estas situaciones, los afectan mentalmente y psicológicamente a ellos que están aprendiendo a crecer, a vivir y a tener personalidad propia. Pueden entrar en un estado de crisis ó de gritos, al ver que no hay amor. Hoy en día se viven situaciones "de todo un poco" pero es necesario que desde pequeños, ellos sepan las diferencias entre lo "bueno" y lo "malo"; y la mamita se encarga con su ternura que sea de buena manera. Nunca hacer que ellos sientan que los dejan de querer por más brava que pueda estar la mamita, y mucho menos, pegarles. La idea es que las mamitas siempre quieren lo mejor para sus hijos, quieren niños felices.
Hablarles de todo, y que ellos mismos se den cuenta de que es así. Que ellos tengan sus propias experiencias y sus propios retos. Todos tenemos incentivos hacia lo desconocido, lo nuevo ó la aventura. Dejar entonces que ellos divaguen por el mundo con sus fantasías, y su imaginación. Mamitas ábranle puertas y con ejemplo enséñenles a ser felices.

Las mamitas en el mes de mayo celebran su día, ellas también trabajan, estudian, comparten con sus hijos, mantienen el orden en el hogar y también aprovechan el tiempo que les sobra para divertirse. Ha cambiado el ejercicio y la concepción de la maternidad. Cada vez se va mitificando más esa idea de la mamita abnegada y dedicada a sus hijos completamente y que ese era su único horizonte y perspectiva en la vida. Cada vez hay mas mamitas que hacen muchísimas cosas al mismo tiempo, que se mueven en el ámbito laboral, en la vida académica, que al mismo tiempo se dedican a sus hij@s, todas las actividades con la pareja, etc, y es que las mamitas están terminando con ese estigma que las distinguía por el privilegio de la maternidad. A las abuelitas, la mayoría les tocó todavía la época de tener 10 hijos en promedio, en un ámbito mucho menos urbanizado, eran pocas las que estaban insertadas en el mercado laboral, eso les permitía dedicarse más a las labores del hogar.

La maternidad es una tarea que pone a prueba innumerables virtudes. Una buena mamita es generosa con sus hijos, cariñosa, dedicada y los ama desinteresadamente. En ciertos casos prefiere dejar a un lado sus intereses por los de sus hijos, porque para ella ellos son su primera prioridad. Pero no siempre es fácil llevar a cabo esta labor que exige tanto sacrificio. Es por esto que vale la pena hacer una pausa de vez en cuando y evaluar qué tal lo están haciendo como mamás. Aunque la maternidad parece algo tan natural y propio de la mujer, es imposible describir esta tarea en un manual. Una cosa es la crianza del niñ2, su alimentación, horas de descanso, el baño, su estimulación adecuada y oportuna, para la cual existen innumerables ayudas. La labor de una mamita, no se limita solo a suplir las necesidades físicas del niñ@. La verdadera tarea está en darle al hij@ el amor, los valores y las herramientas necesarias para que se forme como un gran ser humano feliz.

Hay mamitas que quieren desempeñar su papel tan bien, que sin darse cuenta se vuelven aprensivas y súper protectoras de sus hij@s, hasta el punto de obstaculizar su desarrollo como personas independientes, y los limitan en sus procesos de desarrollo. Existen otras, sin embargo, que "pecan" de todo lo contrario y con la excusa de que es por amor, permiten que sus hijos actúen sin control sin saber decir NO cuando es necesario. Demostrar amor a los hijos no es permitirles todo lo que se les antoje, sino ser conscientes de lo que es bueno y malo para ellos y saber imponerles estos límites con una actitud firme pero amorosa.

Mayo es un mes que brinda la oportunidad de evaluar el trabajo de las mamitas para seguir siendo cada día mejores; existen millones de definiciones para catalogar a una excelente mamita, Caricias Calientitas recopilo algunas de ellas, para resaltar la labor de una buena mamita:

Buena mamita es aquella que… Al menos una vez al día le dice a sus hijos cuanto los quiere y es afectiva con ellos. Que es capaz de mantener la calma y transmitirla a sus hij@s cuando estos se encuentran en dificultad. Trata de no discutir con sus hijos ni ponerse a su altura, conservando la calma y la sensatez cuando hay que llamarles la atención. Tiene claro los valores que quiere fomentar en sus hijos y actúa consecuentemente, con buen ejemplo. Es capaz de dejar lo que está haciendo si un hijo le pide hablar o jugar con él/ella. Nunca compara ni muestra preferencia por alguno de sus hijos. Tiene una buena comunicación con sus hijos. Sabe diferenciar entre ser mamita y compañera de sus hijos. Aunque esté muy enojada, evita descalificar a sus hijos. Reconoce cuando se equivoca y sabe pedir disculpas a sus hijos. Es capaz de intuir cuando un hijo tiene un problema y le da el soporte que necesita. Evita ser aprensiva con sus hijos. Estimula en sus hijos una imagen paterna positiva. Evita "sermonear" como la principal forma de educar. Estimula la sana autonomía en los hijos. Es paciente en casa y en situaciones de presión que involucren a los hijos. Acepta y ama a sus hijos con sus debilidades y fortalezas. Evita gritar en casa, aunque esté muy estresada. Se gana el respeto de sus hijos sin ser autoritaria. Genera en casa una "atmósfera" de acogimiento, respeto y alegría. Disfruta sus ratos libres compartiendo con los hijos. Se preocupa por el desarrollo integral de sus hijos y se mantiene al tanto de su adelanto en el jardín y otras actividades. Se siente orgullosa por los logros de sus hijos. Cuando es necesario, pone en segundo plano sus necesidades por las de sus hijos.

A todas y cada una de la Mamitas, Caricias Calientitas les desea que la fuerza del amor se convierta en su principal inspiración para seguir ejerciendo la dulce tarea de ser madres.

Con Caricias Calientitas