jueves, 26 de diciembre de 2013

DESEOS PARA LA FELICIDAD

La fiesta del año nuevo es una excelente oportunidad para plantearse y proponerse para cumplir uno buenos y prácticos propósitos de educación para la felicidad. Si bien hay que educar para las responsabilidades de la vida cotidiana, eso no basta: hay que educar para la felicidad, desde la autonomía, una tarea nada fácil, porque los chicos desde que nacen están expuestos a un mundo incierto y cargado de temores, presiones y tentaciones que fácilmente empujan al egoísmo malsano, al engaño y la envidia; a la auto complacencia, a buscar el éxito sin importar los medios y sin importar a quién lastimen en el camino; en fin, un mundo en el que pareciera que todo se vale.

Frente a estos riesgos, hay que educar para la felicidad desde la ética y en la estética, educar o formar para la convivencia. Los chicos deben crecer con criterios propios en un mundo en el que se diluyen el imperativo moral de luchar por aquello que es correcto o noble o el imperativo estético de expresarse mediante creaciones artísticas que los conmuevan.

Y cómo?, sencillo hay que hacer unos propósitos y verificar que estén
cumpliendo, unos propósitos escritos con amor, paciencia, coherencia, unos propósitos con convicción, y tener en cuenta que los propósitos deben venir acompañados de “buen ejemplo”, porque aquí los sermones y discursos se agotan y para nada o poco sirven, hay que salpicara diario el ejemplo con amor, ética y estética. Estos propósitos deben aprenderse y practicarse hasta que se vuelvan casi intuitivos: hacer lo correcto, hacer el bien, sentir en carne propia el dolor y la alegría ajenas, ser solidarios, disfrutar de la diversidad humana, en fin, ser buenos hermanos es algo que solo se aprende viviendo… y reflexionando sobre cómo viven los menores, es decir hasta convertirse en hábito, pero cuidado, porque si algo es evidente para los niños durante su primera infancia, es la falta de congruencia entre el discurso y la práctica, como quien dice el ejemplo: los chicos detectan velozmente “sepulcros blanqueados” que sientan cátedra moral mientras demuestran lo contrario con su vida y con sus hechos. Hay que predicar con el ejemplo y reflexionar sobre ello.

Finalmente, lo principal, para trazarse los propósitos de año nuevo, es usar la tinta del corazón, no es un manual sico-rigido, hay que aprender que se ejercita a ser buenos por conveniencia no por temor. La zanahoria y el garrote no son buenos instrumentos pedagógicos cuando se trata de sentimientos y valores, cuando se trata de construir criterios éticos, cuando se trata de aprender a hacer lo correcto. Obviamente debe haber algunos estímulos, jamás el chantaje, mucho menos el castigo físico, o la humillación. Recordar que los limites son necesarios, hay que promover la la ética, la bondad, el amor, el respeto, la dulzura, mas caricias, mas mimos, mas cuentos, mas canciones, mas juegos!

Entonces manos a la obra, propósitos, reales, claros, cumplibles, éticos y estéticos, como quien dice fortaleces los lazos familiares para el 2014:

Pasar más tiempo con los hijos. Los estudios demuestran que los niños que tienen un vínculo fuerte con sus papitos, desarrollan una mejor autoestima y sufren menos angustia emocional. Demostrar afecto, al demostrarles a los hijos que los aman, les están comunicando que son una parte importante de sus vidas. Cumplir sus promesas. Prometan solamente aquello que puedan cumplir. Que las promesas sean algo significativo para sus hijos, como pasar tiempo juntos. Respetar esas promesas. Conectarse con sus emociones, los papitos s les enseñan a sus hijos mediante sus actos, es decir el ejemplo. Los papitos deben poner en orden sus sentimientos y demostrar a sus hijos que siempre es importante actuar de manera respetuosa al relacionarse con los demás, no importa cuán difícil sea la situación.

Aprender a escuchar mejor, los papitos deben tomarse tiempo para escuchar los problemas y las ideas de sus hijos. Con frecuencia, los papitos hablan demasiado y no escuchan lo suficiente, particularmente cuando los niños han hecho algo mal, hay que darles la oportunidad de explicar lo que saben sobre una situación determinada y escucharlos con paciencia, amabilidad y mucho respeto. Disciplinar con amor, porque los chicos necesitan orientación y disciplina, no para castigarlos, sino para ponerles límites razonables, recordarles a los hijos las consecuencias de sus actos y recompénsenlos con algo significativo cuando se comporten bien.

El buen ejemplo, tal vez es el propósito más importante porque ayuda siempre a que los hijos a elegir bien enseñándoles lo que está bien y lo que está mal y animándolos a dar lo mejor de sí. Y cuando los chicos van a pre-jardín hay que participar activamente de sus labores, estar atentos a los avisos y a la información que envía la escuela, preguntar a los chicos cómo les va en la escuela, aprender los nombres de los maestros y amigos de los chicos y conocerlos. Relacionarse con otros papitos es importante, para hablar y compartir los problemas y las preocupaciones de la paternidad. Los papitos tienen por naturaleza un vínculo en común porque comparten experiencias similares, mantener el sentido del humor y estén abiertos a ideas nuevas.

Y por último no por eso menos importante, cuidar a sus hijos lo mejor que puedan, controlar lo que comen, mantenerlos activos y asegurarse que duerman lo suficiente.

Ahora bien, en la celebración de año nuevo, hacer una promesa de ser los mejores papitos, y por su puesto para todos un 2014 lleno de amor, en paz y alegría, con salud y prosperidad!

Con Caricias Calientitas



jueves, 19 de diciembre de 2013

NOCHEBUENA PARA LA FELICIDAD

La Navidad es siempre una época especial que llena los corazones de amor, alegría y mucha paz; y cuando hay niños en la familia adquiere más sentido. Aunque ellos no la entiendan mucho sobre todo si son bebés, hay que hacer de esta fecha un recuerdo memorable, y a medida que van creciendo contarles cómo fueron sus primeras navidades.

La navidad es sinónimo de regalos, tema al que ya se le dedico un post, pero como siempre para navidad o cualquier fecha especial el mejor regalo es Amor! Entonces otra sugerencia a los regalos es darles algo que perdure, una cadena, en fin, una cobija marcada, unas sabanitas bordadas, etc.

La celebración como tal, demanda que al chico no se le altere su rutina
bruscamente, si la familia acostumbra celebrar la Nochebuena, pues bueno que participe el bebé pero solo unos momentos cortos, lo mas grandecitos, no se deben poner a esperar las 12 de la noche para cenar, y hay que prepararlos con unos días de anticipación, por ejemplo empezar a cambiar su horario de sueño poquito a poco, acostándolo cada día 10 o 15 minutos más tarde, y el gran día, debe ser un día tranquilo, sin generar ansiedad ni angustia, sin mucho trajín y si es posible trata de alargar las siestas o que tome una siesta más en la tarde o en la noche, antes de las festividades.

Si el bebé se duerme con toda la bulla, dejarlo que descanse, de todos modos no se dará cuenta de lo que pasa a su alrededor por su corta edad, de la misma forma, si los papitos no se sienten cómodos llevando al bebé o a los más chicos, a un lugar extraño para él, la noche está muy fría o las festividades duran hasta la madrugada, no hay que sentirse obligados a ir, preferible es que siempre los papitos sigan su instinto. En caso de ir a otra casa, hay que llevar en la pañalera, pañales y biberones suficientes (si no toma pecho) para que los papitos puedan estar relajados si deciden quedarse varias horas celebrando en familia la llegada de la Navidad.

Seguro que para los papitos las primeras navidad de sus hijos son inolvidables, y bueno si los recuerdos son gratos los chicos lo agradecerán y disfrutarán cuando estén más grandes, por favor vestir a los chicos cómodamente, la costumbre en muchos países es estrenar ropa elegante, y algunos papitos exageran vistiendo un chico de 2 años con vestido entero, camisa, corbata, zapato de charol, y a las niñas las dejan como ponqués, por favor y encima quieren que estén estáticos para que no dañen lo vestidos?¿?¿ No es necesario comprar ropa elegante para un bebé pequeño en su primera Navidad, lo más seguro es que pase dormido toda la fiesta y para no tenerlo incómodo existen pijamas navideñas de algodón que se ven muy bonitas o baberos de Navidad que sirven el mismo propósito, (recuerden quitar el babero antes que se duerma).

Otro tema crucial en la navidad, es el que genera el bebé caminador, todo es nuevo y todo lo quiere tocar y en ocasiones llevárselo a la boca, pues debe aparecer la paciencia y la pericia para estimular los sentidos del chico, ofrecerle una alternativa un muñeco sencillo que alumbre, y darle a probar alguno alimentos especiales con mesura, ojo con las salsas fuertes o alimentos que le puedan provocar alergias. Y bueno hay que hacer un registro fotográfico y de video, para preservar los recuerdos.

Indudablemente el mejor regalo para todos los papitos y mamitas, son sus hijos, por eso, hay que cuidarlos y no exponerlos al uso de pólvora navideña, ningún artefacto es inofensivo, los papitos que consumen licor, que lo hagan con mesura también, que feo espectáculo, papitos borrachos, la música, no tiene que ser a volúmenes estridentes, y mucho menos poner a los chicos como bufones de la fiesta, ni a ambientes de fumadores, y tampoco darles a probar licor, lo digo porque lo he visto papitos que le dan para que lo prueben y gozarse las caritas de desagrado de los mas pequeñines.

Estar embarazada y celebrar las Navidades no son incompatibles!, únicamente hay
que elegir el alimento y bebida adecuados para la mamita que está en la dulce espera. Tener en cuenta que algunos alimentos están contraindicados durante el embarazo, como el alcohol (lo mejor es no probar ni una gota o por lo memos sólo mojar los labios para brindar), quesos blandos, ya que están fabricados sin leche pasteurizada y pueden contener una bacteria llamada listeria que es bastante peligrosa, patés que también puede contener listeria y tiene vitamina A en exceso, lo que puede provocar anomalías físicas en algunos bebés. Y también tener especial cuidado con embutidos y carnes marinadas, café ya que el consumo de más de 300grs al día puede ocasionar bajo peso al nacer o incluso aborto por su alto nivel de cafeína, frutos secos ya que parece que la sensibilización de las alergias tiene su origen en el útero.

¡Pero no todo iba a estar prohibido! , aunque hay que moderar el consumo de turrones, pasteles, postres, dulces, si es recomendable consumir piña es buena para evitar el ardor de estómago y el temido estreñimiento, patatas pero mejor asada o cocida ¡antes que frita!, pavo o cordero, sobre todo evitando comerse la piel que es donde se acumula el exceso de grasa, pescados y roscón de reyes. Y una sugerencia particular es sustituir el vino por el champán para brindar y beber con los demás y en vez de turrón, chocolate negro ¡que va muy bien para subir el ánimo de forma natural! Y lo más importante es disfrutar pero cuidando un poquito ¡que merecerá la pena cuando vean la cara del bebé! Y como el bebé está en un periodo de adaptación, es mejor actuar con prudencia y si la mamita está en periodo de post parto puede resultar engorroso salir de casa o atender invitados, es mejor una navidad mas intima y tranquila.

La navidad para los chicos debe estar llena de amor con mucha paz y alegría!

Con Caricias Calientitas

lunes, 9 de diciembre de 2013

DESCANSO NAVIDEÑO PARA LA FELICIDAD

Navidad, fin de año, reyes tiempo de vacaciones, y unas vacaciones con niños requieren más cuidados y atenciones, pero no por eso deben convertirse en algo aburrido e incómodo, por el contrario hay que salpicarlas con el toque mágico del amor y la alegría de la Navidad. El mundo de los niños es divertido y está lleno de sorpresas. Sólo hace falta preparación, control de la situación, buen humor y mucha paciencia, para que la diversión y el descanso estén asegurados.

Viajar con niños puede resultar una locura para aquellos papitos que no están acostumbrados a ello o para los que no han planificado correctamente sus vacaciones, considerando que sus acompañantes más pequeños requieren una atención, servicios y precauciones especiales. Los más pequeños de la familia son personitas inquietas que se aburren con facilidad. Hay que prepararles con antelación, dejarles que participen en la organización del viaje, preguntarles sobre los juguetes que desean llevar, etc.

Cuando el acompañante es un bebé, todo cuidado es poco en cuanto a la seguridad, la salud, y los cuidados en general. Lo primero, es visitar al pediatra y preguntarle sobre las medicaciones necesarias, si las vacunas están al día, y asegurarse de que el bebé goza de salud. Si el viaje es en avión como medio de transporte, es necesario que se comunique a la compañía aérea que va un bebé, para que los ubique en los asientos delanteros ya que ofrecen más espacio. Si el vuelo es de larga distancia, es conveniente solicitar a la compañía una cuna especial para bebés que deberá ser acoplada a la pared delante de sus asientos. Además, estar atentos a las recomendaciones de la tripulación del vuelo. Y para evitar la presurización de los oídos nada mejor que dar de mamar al bebé o el chupete.

Durante el viaje, hay que tratar de entretenerlo con cariño, dulzura, suavidad y mucha amabilidad, y darle de beber mucho líquido para controlar la temperatura corporal. Cambiarle los pañales se debe hacer antes de ingresar al avión, bueno llevar los alimentos del bebé a la mano, y con algo e generosidad previendo un retraso que nunca faltan, obviamente llevar los medicamentos que utiliza el bebé, también es oportuno llevar algunas cajitas de música, y cuento de imágenes grandes.


Si el viaje es en automóvil, lo mismo, entretenerlo contándole todo lo que va viendo a su paso, sin entrar en detalles, por ejemplo, mira el rio, los árboles, las flores, la nieve, el sol, sobra decir que debe ir en el asiento de atrás, igual llevarle su muñeco preferido, uno que otro juguete y es importante, bajarlo para que al igual que los adultos se estire, cambie de ambiente. Contarle cuentos y cantar resulta súper entretenido. Algunos chicos se marean y hasta vomitan, por eso siempre hay que llevar una bolsa plástica para posibles vómitos, en lo posible evitar darles sandía o patilla; y bueno el aire acondicionado no debe ir tan frio o la calefacción tan caliente, para prevenir que los cambios de clima resulten fuertes. Y por sobre todo respetar los horarios de comida y sueño del bebé.

El equipaje, lo primero hacer una lista de lo que se necesita para los papitos y los chicos, luego, hay que pensar en el clima del lugar para de donde van de vacaciones. Importantísimo a la hora de elegir las ropas adecuadas. Si es posible, llevar un teléfono móvil para llamadas urgentes, y tener s preparados algunos teléfonos de contacto del lugar de destino, como por ejemplo, el del ambulatorio médico local.

La documentación debe estar en el bolso de mano, igual que los carnets de seguro médicos, y en el caso de los bebés, llevar también la cartilla de vacunas  y el teléfono del pediatra. Y llevar siempre un botiquín, con curitas, algodón, esparadrapo, termómetro, agua oxigenada, analgésicos, pomadas para picaduras, suero fisiológico y protector solar. Es urgente empacar, paciencia, bondad, sonrisas, alegría, respeto, amor, inocencia, amistad, música, dulzura y ternura.

También es recomendable contarle sobre las personas que van a encontrar, de mirar y no tocar, y hacer de las vacaciones un tiempo donde el amor, la alegría y la paciencia estén a la orden del día. Felices Vacaciones!


Con Caricias Calientitas

domingo, 1 de diciembre de 2013

CITAS PARA LA FELICIDAD

La mayor parte de los comportamientos infantiles son aprendidos y la conducta del niño es el resultado de la interacción del pequeño con su ambiente social, familiar y escolar. Coloquialmente digamos que “hace lo que ve”. En la primera infancia “visitar o ser visitado” es inconsciente y se manifiesta con timidez extrema, extroversión salida de tono, agresividad en ocasiones, siempre se tiene edad para ponerse en el lugar de los demás hay que enseñarle a comportarse.

Para poder cambiar los inadecuados hábitos infantiles lo primero es cambiar el ambiente en que vive el niño ya que es la raíz del problema; nuevamente hay que traer al ejemplo a colación, el mejor maestro es el ejemplo. El comportamiento entre padres, con los hermanos, con los amigos, con la gente en general, puede potenciar la empatía o la antipatía. No significa que para cambiar los hábitos haya que utilizar el castigo físico o emocional, ni más faltaba ya que esa no es nunca una buena opción, hay vías mucho mejores y efectivas: hablar con amor, dulzura, claridad con ellos, hacerles entender que se es feliz cuando hacemos felices a los demás, al bebé enseñarle a sonreír, a los más grandecitos las palabras mágicas, saludar, por favor, gracias, son indispensables, ponerle ejemplos cercanos con su muñeco preferido, también con conocidos, familiares, amigos, etc.… Por ejemplo: vamos para la casa de los abuelitos, vamos a estar felices, ó vienen los primitos vamos a compartir con ellos…

Antes de "ir a la visita" muchos niños se preocupan y sienten aprensión ante la
visita hay que diferenciar porque hay visitas de visitas, ir donde el médico, a la iglesia, a una oficina, es diferente a ir donde amigos y familiares igual en el caso contrario, viene el médico, la abuelita, los primos. Independientemente de que tengan que ir a una visita cualquiera el chico debe ser preparado con amor, igual hacemos nosotros, de lo contario se vuelven propensos a tener miedos y algunos hasta pueden sentirse culpables. Algunos temores y sentimientos de culpa son fáciles de detectar y los niños hablan abiertamente sobre ellos, pero hay otros miedos que mantienen en secreto y no hablan sobre ellos. Preparando a su hijo para la visita, usted podrá ayudarle a expresar esos miedos y a vencerlos y mejor aún mostrarle las ventajas de ir a visitar o que los visiten.

El miedo a lo desconocido y a la separación. A menudo los niños temen que sus padres les dejen solos en la visita. Es muy frecuente en niños de menos de siete años, pero también puede estar presente en niños mayores, de hasta 12 o 13 años.

Miedo a algún miembro de los que se visita. Lamentablemente, una de las preocupaciones del niño puede ser la actitud y forma de proceder del adulto. Un niño puede malinterpretar cualidades como la rapidez, la eficiencia, la objetividad y la distancia como seriedad, frialdad o rechazo. Es bueno jugar a la visita en casa los días previos.

Algo que los emociona y compromete es llevar un presente, linda costumbre que se adquiere para toda la vida. Se promueve el agradecimiento, la generosidad y el respeto por la diferencia.

Miedo a lo desconocido. El miedo ante lo desconocido hace que a los niños también pueden sospechar que les van a tener que dejar a dormir y otros creen que jamás van a volver a ver a sus padres. Además, los niños a menudo tienen sentimientos de culpa y creen que su comportamiento es como un castigo por algo que han hecho o que han dejado de hacer. Los niños que se sienten culpables también pueden creer que las visitas forman parte del castigo. 

Por eso hay inculcar la felicidad, con alegría, con espíritu investigativo, lo qué vamos a ver, a quienes vamos a ver, y aquí viene un coco para todos “no tocar” por eso hay que establecer límites en el hogar tales objetos son de papá, les enseñamos como se llaman, se los mostramos pero no los tocamos, con ejemplos con sus propios juguetes y sus muñecos preferidos se logra esta sencilla tarea, cuando la situación parece salirse de las manos porque en la casa visitada hay un objeto para el pequeño maravilloso, pues hay que acudir a los sofismas de distracción, mira mi lindo aquí está tu muñeco, es importante que el pequeño siempre lleve su “objeto de seguridad” su peluche preferido, y si no lo llevó pues inmediatamente ir a los exteriores mostrar, flores, en fin, se debe visitar casas que se sepan los niños son bien recibidos. 

Imagínense papitos lo que puede sentir un niño que llega a un lugar donde hay un
pueblito de pesebre lleno de colores y juguetes electrónicos con movimiento, pues lo mismo que siente el papá cuando visita un concesionario de carros y ve el carro deportivo de sus sueños, unas ganas locas de tocar, subirse en él, aquí hay que usar la memoria selectiva, en la casa tenemos uno muy chévere distinto pero lindo, y con ese somos felices! Además ponerse en los zapatos del niño resulta supremamente útil para buscar soluciones alternas.

Con Caricias Calientitas

martes, 26 de noviembre de 2013

DESPEDIDAS PARA LA FELICIDAD

La muerte es  lo único seguro después de nacer, un tema esquivo, tabú, pero al fin y al cabo un tema natural, que hay que abordar con los chicos cuando parte un ser querido, y ¿Cómo hablar de algo que no se conoce, hablar de un tema que en ciertas idiosincrasias culturales se le tiene miedo, un tema que en algunas religiones se le ve como un castigo?

Algunos chicos, vivos, despiertos, curiosos pueden atiborrar a los papitos con preguntas como: ¿Qué es morirse? ¿A dónde van los muertos? ¿Verdad papito que tú nunca te vas a morir?... Incluso en la edad adulta muchos se hacen las mismas preguntas y con más prevenciones; pues bien, es difícil explicar lo inexplicable. Pero eso no quita la importancia del tema, alrededor de los cuatro años de edad, muchos niños se harán y harán a los papitos esas preguntas. Y ¿qué hacen los papitos?

La muerte es un tema delicado y hay que elegir bien las palabras dulces, francas, concretas, como elegir adecuadamente el momento oportuno, para que los chicos no se afecten tanto, la pregunta sería, ¿qué tienen que saber los chicos de la muerte? Más allá de las creencias religiosas que cada familia desea transmitir, hay verdades, compartidas por todos, que no pueden dejar de decirse. Por ejemplo: ¿Qué es morir? Morir es terminar de vivir. Las explicaciones como " se fue", " está en el cielo ", "lo perdimos" o " desapareció", no son tranquilizantes, hay que explicar claramente de lo que se trata, es momento para que la naturalidad se apropie del tema, porque vital es como se aborde la muerte en el primer momento que el chico tienen contacto con ella.

Muchos papitos tienen dificultades para hablar de la muerte con los hijos y les
ocultan la muerte para que no sufran, pues esto, en vez de ayudarles, en muchos casos les perjudica, pues les incapacita para aceptar y vivir la muerte como algo natural. Por eso a los niños hay que decirles la verdad, sin entrar en detalles, decirles que un ser querido está grave y que puede morir, en vez de tratar de ocultárselo, pues aunque se intente, ellos captan que algo está pasando y al no tener la información de lo que ocurre, la confusión y la incertidumbre pueden apoderarse de ellos.

Conviene hacerles partícipes del proceso muerte; hablarles con naturalidad, con un lenguaje sencillo amoroso y asequible a su edad. Por ningún motivo trasladar culpas como: “es que tu como no comes tu papito se enfermó”, por favor, o decirles, “esta noche viene y te hala los pies”, jamás caer o incurrir en frases temerosas, amenazantes, la muerte hay que darle un tratamiento absolutamente natural. Así como los chicos se preparan en la academia, también hay que educarles para aceptar la muerte como un hecho natural, que claro está viene acompañado de la tristeza.

Más o menos durante la primera infancia como hasta los cinco años los niños aceptan la muerte con bastante naturalidad, sienten la pérdida, pero como viven el presente, continúan su vida con normalidad, salvo que perciban mucho drama en su entorno. A partir de esta edad conviene darles explicaciones y compartir sus sentimientos, si esto no se hace así, los chicos pueden presentar situaciones en las que les asalte el miedo o la angustia. Por ejemplo, si ha fallecido una persona de cuarenta años y sus padres tienen una edad parecida, pueden vivir con la angustia el hecho de que sus papitos se van a morir pronto.

También está bien hablar con los hijos sobre qué pasa después de la muerte y esta charla se hace a la luz de las creencias familiares; la tristeza un sentimiento tan natural como cualquier otro hace presencia ante una pérdida irrecuperable y demanda protección o auto-protección. Resulta adecuado permitir y vivir esta emoción y no taparla con otras, pues cuando no se vive de manera adecuada, se puede transformar en: depresión, angustia, ansiedad...La tristeza ayuda a los chicos a entender la vida como un proceso de pérdidas permanente. Cada día se asiste a muchas “muertes”, pues cada instante muere y ya no vuelve. De ahí lo importante que resulta vivir el presente y con el ejemplo inculcarles este sano hábito de vivir el ahora. Es más si los adultos vivieran el presente, lo harían de forma más intensa y profunda, evitarían desperdiciar el tiempo en discusiones y rabietas inútiles.

Tampoco hay que engañar a los chicos diciéndoles que se muere cuando se está viejito, eso no es cierto, hay que dejarles claro que, todo lo que nace, muere. Hasta aproximadamente los 6 años de edad, los niños no se angustian con el tema de la muerte, es más hablan con naturalidad de ella, en momentos en que se les da la noticia, ellos la reciben y es probable que sigan en sus actividad normal, la angustia la captan y absorben de los adultos, los niños necesitan saber que el cuerpo sin vida queda en el cementerio, donde están las tumbas y en un lugar está escrito el nombre, apellido, fecha de nacimiento y de fallecimiento "de la persona que murió". Allí se puede ir a recordarlos.

La muerte toca un tema complejo, universal pero particularmente religioso, muere
el cuerpo, y el alma y el espíritu? Una forma de respaldar el tema, con respecto a lo que queda es hablar de los lindos momentos, recuerdos, mirar fotografías, en este momento es muy importante tocar el tema con finura, delicadeza, respeto, hablar de herencias sentimentales, como la sonrisa, la amabilidad, la alegría, y explicarles que eso nos dejó, que en ultimas vuelve a ser el ejemplo el rey de las enseñanzas.

Antes de terminar es importante señalar que cuando los niños no hacen preguntas acerca de la muerte de un ser querido, no significa que no las tengan, ellos perciben que formularlas abiertamente provocaría angustia e incomodidad en los adultos, si de esto no se habla, aparecen síntomas (físicos y psíquicos) de distinta gravedad. La verdad puede ser triste, pero ignorarla, enferma.

Con  Caricias  Calientitas

miércoles, 20 de noviembre de 2013

EJEMPLO PARA LA FELICIDAD

Desde su nacimiento Caricias Calientitas, se refiere en todas sus publicaciones al ejemplo, pues se llegó el día de dedicarle este espacio al ejemplo! El mejor maestro, porque eso es el ejemplo un maestro certero para bien o para mal siempre es el rey de la enseñanza su pedagogía arrasa o aplasta cualquier conocimiento de tablero; entonces es importante que tanto en casa como en el colegio, los mayores den un buen ejemplo, pues son las mejores enseñanzas y la que mejor retienen los más pequeños y para toda la vida.

Es importante complementar la educación de los más pequeños con un buen ejemplo. No solo lo que aprenden en los libros es importante. El tópico de que los niños son como esponjas, es bastante acertado. Pero además suelen tener una particularidad, siempre retienen mejor los malos ejemplos (las palabrotas, los gestos incorrectos, etc.). Por eso es importante la forma de actuar de las personas que le rodean, y lo que es peor en algunos núcleos familiares se les celebran actuaciones erróneas con las disculpa que es pequeñín...Si es preciso se les puede llamar la atención y explicarle con delicadeza y mucha claridad porque una cosa está bien o mal hecha, siempre que sea posible, hay que razonar, ojala apoyados con parábolas, metáforas, su comportamiento. Lo que no debe hacer el adulto es armar un escándalo en público, poniendo en evidencia al niño. Se debe hacer en privado. 

Tampoco es correcto discutir con otro u otros mayores el “regaño o castigo”
impuesto por una falta del niño. Si no está de acuerdo lo mejor es discutirlo en privado. Y no debe cuestionar nunca en público la autoridad de la otra persona (su mamita, su papito, su abuelita, etc.). Tampoco es un comportamiento demasiado correcto dar "refugio" o cobijo al niño con mimos y dejando en mal lugar a la persona que le ha regañado. Es un mal ejemplo para el niño que aprenderá a solicitar este "apoyo" siempre que le llamen la atención.

Por su puesto el comportamiento y el ejemplo ajeno también es una buena fuente de aprendizaje. Cuando otro menor hace algo que no debe puede ser un buen momento para indicarle a su pequeño lo que no se debe hacer y por qué; es realmente increíble que los adultos imponen normas y normas, y jamás se les ocurre dar por ques, pues hay que exponer argumentos razonable, de los contrario la norma quedará sin piso. En un parque, en un centro comercial, etc. puede encontrar muchos ejemplos (por desgracia) de lo que no se debe hacer. Utilícelos con mucho amor, respeto, delicadeza con los pequeños.

En ciertos momentos, es importante también explicarles a los más pequeños las posibles consecuencias de su mal comportamiento, aquí volvemos a los por ques. Que aprendan a que ser maleducados o tener un comportamiento incorrecto les puede acarrear una exclusión o penalización (quedarse sin jugar a su videoconsola de juegos, sin ver su programa favorito de la tele, etc.). Por el lado contrario, también hay que premiar un comportamiento correcto de los más pequeños cuando se portan bien en el cine, en casa de un amigo o familiar, en la calle o en un parque, etc. Haciendo un paralelo con la informática, los niños son como un ordenador que viene con el "disco duro" vacío. Y son los mayores a su cargo los que deben ir "grabando" en él los conocimientos necesarios para que tenga un correcto desarrollo en todos los sentidos, y lograr formar a una personita feliz, que utilizará, con toda seguridad, esos conocimientos adquiridos (grabados en su disco duro) durante el resto de su vida. Por eso es tan importante darles una buena educación para la felicidad, que va basada en el respeto por la diferencia, porque es un pilar básico para toda su vida.

Hay que tener presente que siempre es mejor razonar que imponer. Que siempre es mejor premiar que castigar. No hay nadie que influencie más a un niño que sus papitos, los adultos más allegados al pequeño, los niños observan e imitan a los adultos y de ellos aprenden los nuevos comportamientos. Igual que los niños copian hábitos positivos como pedir las cosas por favor y dar las gracias, conocidas como las palabras mágicas, también pueden adaptar a su vida actitudes alimenticias positivas. Dado que los adultos son un modelo para los hijos, es importante que los papitos analicen el comportamiento alimenticio de los más grandecitos, para asegurarse de que están poniendo un buen ejemplo. Los niños aprenden del ejemplo, para tener una idea de cómo la actitud de los adultos puede influenciar a los hijos, es oportuno pensar en lo siguiente: ¿El chico se la pasa todo el día comiendo galguerías? ¿Ve televisión mucho tiempo sin compañía y además come mientras ve la tele? Y así, se pueden plantear infinidad de preguntas, que buscan respuesta en la observación, preguntas sobre hábitos, se acuesta sin lavarse los dientes? Grita con frecuencia a la mamá?, pide las cosas a gritos?, pelea con sus compañeritos? y resuelve sus problemas con puños? nunca recoge los juguetes?, dice malas palabras? Si la mayoría de las respuestas son positivas, pues ¡SOS! Los chicos están recibiendo mensajes dañinos para sus hábitos, actitudes, habilidades y destrezas para una vida feliz. 

Y yendo más hondo es el momento de revisar los ejemplos que dan los papitos,
los adultos que más comparten con ellos, incluso sus hermanitos mayores, estos ejemplos sí que calan! Es que es obvio que es imposible tener buenos hábitos, actitudes y desarrollar habilidades y destrezas ideales, óptimas para una vida feliz, si  está creciendo en un medio que carece de todas estas herramientas, un habitad de malos ejemplos, es que si un papito grita para pedir algo en la casa, el chico aprende a gritar, si la mamita le encanta ser víctima y llorar ante todo, el chico aprende eso; si en el comedor los adultos toman gaseosa, en vez de jugo y no comen verduras, igual harán los chicos. Existe un chiste flojo que dice: que un mandatario muy prestigioso viajó a Paris, y su regreso los periodistas le preguntaron que le había impresionado, y él contestó, pues que los niño a los 2 años hablan francés; así es en la vida de los niños aprenden del ejemplo, cómo hablar otro idioma si todos les hablan en francés?

Y no es por molestar, pero aquí los únicos culpables de chicos maleducados, malcriados son los adultos, tener hábitos, destrezas, habilidades, actitudes para la felicidad puede ser muy difícil para niños que reciben mensajes contradictorios, ejemplos inapropiados. Los comentarios mentirosos que hacen los papitos delante de los niño, o las críticas a familiares o amigos más tarde se convierten en motivo de mofa social, y los papitos dice: Ay! De dónde habrá sacado eso?” pues vale recordar que los niños repiten lo que oyen; y entonces aparecen los sentimientos de culpa. Las acciones enseñan más que las palabras. Poner un buen ejemplo en cuanto a la alimentación promueve un buen comportamiento alimenticio. 

El aprendizaje del comportamiento infantil se basa en la imitación, desde pequeños van imitando las conductas de sus mayores, tanto las positivas como las negativas. Año tras año, están inmersos en un ambiente que les queda grabado en el disco duro y luego lo repiten. Si chillas, chillan; si eres ordenado, ordenan; si lees, leen... Aprenden de ti lo bueno, lo mejor y también lo peor. Por eso es bueno disculparse cuando te equivocas e intentar ser un buen ejemplo para ellos. Vale más una imagen que mil palabras. Incluso las relaciones de pareja influyen notablemente el compartimiento que asumirán los chicos en la edad adulta, los medios de comunicación sí que interfieren en la buena educación de los chicos, las novelas son nefastas, las propagandas les incitan a tener buena autoestima en la medida que sus consumos obedezcan fielmente a los mensajes imperativos de las propagandas, a las niñas se les promueve que su sueño debe ser, ser modelos, reinas, que solo su apariencia física es lo importante, a los chicos se les insista a tener novias como juguetes.. en fin!

Un bonito escrito deja al descubierto que el ejemplo es el mejor maestro:

"LOS NIÑOS APRENDEN LO QUE VEN...
Si un niño vive con hostilidad, aprende a pelear.
Si un niño vive avergonzado, aprende a sentirse culpable.
Si un niño vive con tolerancia, aprende a ser tolerante.
Si un niño vive con estimulo, aprende a confiar.
Si un niño vive apreciado, aprende a apreciar.
Si un niño vive con equidad, aprende a ser justo.
Si un niño vive con seguridad, aprende a tener fe.
Si un niño vive con aprobación, aprende a quererse.
Si un niño vive con aceptación y amistad, aprende a hallar AMOR EN EL MUNDO."

De manera papitos que a vivir en armonía, respeto, dulzura, tolerancia, sonrisas, comprensión, buenos modales a vivir con amor y felices para así garantizar niños felices!

Con Caricias Calientitas

jueves, 14 de noviembre de 2013

ESFUERZOS PARA LA FELICIDAD

Educar para la felicidad implica sembrar, inculcar unos valores en los chicos, desde su gestación, para selección de estos valores existen factores sociales, culturales, familiares, religiosos, urbanos, rurales, que influyen en aquellas semillas que se van a sembrar. Lo cierto es que el abono para estas semillas si debe ser universal el amor, aplicado en la siembra, a diario y en la cosecha. Y embargo, parecen existir una serie de valores morales y éticos que la mayoría de los seres humanos compartimos.

Como toda siembra hay que abonar el terreno con: Cero gritos y golpes, ni a los pequeños ni entre los papitos, y ser coherentes con el ejemplo, actuar con bondad, positivismo, amabilidad, lealtad, tolerancia, son elementos vitales para preparar el terreno. Hay un valor fundamental, tal vez pilar, soporte que sostiene y garantiza la siembre y el Respeto por la diferencia.

Inculcar y sembrar valores debe abandonar la vieja práctica de la imposición, para que los chicos los asuman de forma natural y se conviertan en habito, así también se está promoviendo la voluntad, cuando se haga la siembra es necesario explicar el por qué, y las consecuencias benéficas que trae actuar de esa manera; ojo, cuando se explique se hace con lenguaje sencillo claro, amable, dulce, tierno, y sobre todo ejemplos de fácil entendimiento. Bueno hay que tener en cuenta que la siembra no se puede sobre abonar, un sobre abono perjudicial es la complacencia permanente y la permisividad, esto hace que la semilla muera antes de brotar de surgir, en respeto se pierde, las normas y limites se embolatan y la siembra se la lleva el viento. Desde luego que, por otra parte, es importante reconocer y celebrar los esfuerzos y logros.

La siembra, si bien la hacen los papitos hay que dejar que los chicos, asuman
responsabilidades de su plantita, de acuerdo a sus edades, para eso hay que usar unos nutrientes como la paciencia, la tolerancia, el respeto, porque los valores son o deben ser parte de sus esencia, jamás hay que provocar dependencias pues así la felicidad se les vuelve esquiva. Entonces hay que dejar que ellos hagan lo que son capaces de hacer, y no hacerles todo, por ejemplo, guardar los juguetes, llevar la ropa sucia al lugar, comer solitos, todo de acuerdo a su edad. Poner especial atención para que la mentira no se vaya a inmiscuir, en la siembra pues es fatal, nefasta, hay papitos que dicen son pequeñas mentiras, o mentiritas piadosas, esas no existen, por favor las mentiras son mentiras y punto, nuevamente el ejemplo es vital, pues los chicos pueden acudir a la mentira para maltratar su siembra, evitar un castigo y así no se puede.

Si bien la siembra se hace de acuerdo a la edad, y es influenciada por factores vistos anteriormente, jamás hay que hacer discriminación, es más la semilla debe ser escogida tan selectamente para el bebé, como para el chico y el adolescente; aquí la lupa de selección de la semilla debe ser iluminada por el respeto. Obviamente aquí no cabe la extorsión, es común que los papitos la usen casi como un juego. “Sí me das un beso, te compro un helado”, el beso tiene que ser un acto de amor y no un bien de cambio, así como el buen comportamiento. El niño debe seguir las reglas por qué el entorno lo requiere, y no porque va a recibir algo a cambio. Y claro debe haber recompensas en determinadas situaciones, pero no ofrecerles algo a priori para que hagan lo correcto. Esto permite que las plagas como el egoísmo, la rabieta ataquen la siembra, el individualismo no tarda en llegar porque la siembra se va convirtiendo en caldo de cultivo para los anti valores.

Los chicos son muy avispados, por lo tanto fuera la sub-estimación, ellos deben aprender mucho sobre su propia siembra por lo tanto los papitos deben usar la paciencia de la mano del excelente buen ejemplo. Educar los hijos con valores para la felicidad es acompañarlos en el proceso de una respuesta libre y personal sobre su propia identidad, y sobre los horizontes, sueños y metas que buscan para su felicidad. Valores e identidad son, en consecuencia, dos realidades inseparables. Un injerto pleno que permite configurar la identidad del ser humano en crecimiento, no puede desvincularse o prescindir de una seria y bien planificada educación en los valores para ser felices.

El protagonismo de los papitos y más en la etapa de educación infantil, es insustituible, ellos son los que van a decidir qué valores pretenden sembrar e involucrar en la educación de sus hijos. Los valores para la felicidad se pueden agrupar en: Valores biológicos: alimentos, salud, etc, son necesidades básicas. Valores intelectuales: el conocimiento, la creatividad, razonamiento, etc, origina el mundo cultural del niño. Valores ecológicos: el cuidado, el respeto, y aprecio del medio en que desarrolla la vida. Valores morales: el respeto, la tolerancia, la solidaridad, la verdad, son los pilares de las relaciones afectivas con el mundo y con los demás. Valores religiosos: son propios de los creyentes y su orientación en la infancia, corresponde a los papitos.

A veces pienso que si los papitos toman conciencia, que el ejemplo es el mejor maestro, la educación para la felicidad se convertiría en una vida placentera, de abundante cosecha, de buenos y excelentes seres humanos autónomos, y felices.


Con caricias Calientitas

jueves, 7 de noviembre de 2013

PIQUITOS PARA LA FELICIDAD

Amar a los hijos es fundamental, pero lo es más demostrárselo a través de abrazos, besitos de algodón de azúcar, caricias calientitas, palabras bonitas, elogios, atención, dedicarles tiempo con calidad, hablar con ellos; sus temas son interesantes porque siempre están impregnados de la magia de la sorpresa, del asombro y de un espíritu investigativo, en todas las edades sea chico o chica, qué tal la seducción a los dos años, la picardía de los tres años, la “sensatez” de los 4 años y así sucesivamente.

¡Papitos y Mamitas hay que ser afectivos con los chicos igual que con las chicas! Es que hoy en día en algunas culturas como la nuestra las demostraciones de afecto por los niños de sexo masculino son mermadas por falsos temores e ignorantes conceptos de hombría! La homosexualidad tiene orígenes diferentes a esto, al contrario cambia la historia del machismo y enseña a los niños a recibir y brindar afecto y no a ser una máquina sexual. Y con las niñas también, la primera relación con el sexo opuesto de una mujer es con el papito, entonces papitos a abrazar, acariciar, mimar, contemplar y besar con cariño y decirle lo bonita que es, para que su debilidad no sea el afecto y lo busque con cualquier muchacho.
Hay que recordar que las cosas materiales en cierto modo son un detalle de cariño y de afecto pero muchos papitos quieren llenar a sus hijos de juguetes y regalos en reemplazo del poco tiempo y afecto que les dan, y así no es, hay que traer los besitos de algodón de azúcar para la felicidad.

Volviendo a los besitos, seguramente las mamitas recuerden que muchas veces han
tenido que decir “Por favor no lo besen en la carita”, o han pensado en decirlo y las mamitas se preguntan: ¿Por qué lo besan en la cara?, generalmente las personas tienden a demostrar su cariño a los bebés a través de besos y en la mayoría de los casos escogen su pequeña carita para dárselos. Eso desde un punto de vista emotivo está bien y es muy hermoso, y por su puesto carece de mala intención. Pero desde el punto de vista saludable la carita del bebé es el sitio menos recomendable para besar durante sus primeros días de vida o al menos hasta el tercer mes.

Como es sabido dentro del proceso natural, que un bebé de apenas días de nacido, se encuentre un poco indefenso y en periodo de adaptación a este mundo, su sistema inmunológico se está fortaleciendo pero mientras tanto es más vulnerable a contraer infecciones. Y en internet abundan los artículos que hablan que hay más bacterias en la boca de los adultos que en la tierra, sin embargo aproximadamente un 1% producen enfermedades. Y como continuamente se humedecen los labios con saliva y esta contiene gran cantidad de bacterias que con el más simple beso se puede trasmitir podemos transmitir a otra persona, con mayor razón a un bebé.

Desde este punto de vista, cuando un bebé es besado en alguna parte de la cara indudablemente quien lo besa transmite cierta cantidad de bacterias y abre la posibilidad de que esa bacteria o agente patógeno se convierta en el causante de una enfermedad. Pero no solo es el riesgo de contraer enfermedades lo que puede resultar inquietante, sino más bien un factor higiénico, cada beso va dejando residuos en su cara, cuando es besado muchas veces por una o varias personas su rostro puede adquirir un olor muy desagradable.

Durante los primeros días de vida el bebé debe ir adaptándose a muchas cosas nuevas, tanto en su vida personal como la vida se su familia, asimismo hay que aprender a actuar o reaccionar ante cada situación nueva, de demostraciones de afectos con la gente y los hermanitos mayores que quieren los hijos. Irónicamente los primeros días, meses y años, en que los chicos son tan delicados, son también los días, meses y años en que pueden recibir mas besos en la carita, en vista de que se trata de momentos especiales en los que se preparan bienvenidas o reuniones familiares dependiendo la tradición de cada zona, que sin duda son de mucha alegría pero también son propensos para que este tipo de cosas sucedan y se incremente el riesgo de que los niños contraigan alguna enfermedad al ser besados.

Lo ideal en estas situaciones es hablar sinceramente pero con delicadeza, no ser bruscos, ni groseros, y explicar porque puede ser riesgoso para la salud del bebé y el niño, sobre todo en esos primeros días de vida, y a su vez darle opciones con otras formas de expresar su cariño.

No se trata de evitar que lo besen, lo pueden hacer pero no en la cara. Tampoco se recomienda besar en las manos, ya que este podría llevárselas a la boca y no estaríamos haciendo nada. Un bebé puede ser besado sutilmente en la cabeza lo más alejado de la frente o preferiblemente en sus pies, ya que son zonas si se quiere de menos alcance para las manos y la boca del bebé. Por su puesto queda totalmente prohibido dar besos en la boca… sobre argumentar tal prohibición! Besar es el acto que más repiten los papitos con los hijos. En especial cuando son recién nacidos, parece que existiera un imán y la mayor parte del día se la pasan dándoles besos. Es cuando se hace más evidente la frase de: “Te comería a besos”. Lo harían toda la vida, pero llega un momento en el que a ellos los chicos ya no les apetece tanto beso y apapuchus. Este acto, que refleja la máxima expresión del amor que profesan, cada mamita y papito, si se les da un mordisquito en un muslito no pasa nada o si se le da un beso en la orejita o en la nariz… pero dar un beso en la boca, y esta práctica no está aprobada porque tiende a convertirse en un abuso hacia el niño. El niño necesita abrazos y besitos para crecer y desarrollarse adecuadamente. Pero un beso en la boca puede entenderse como un beso de deseo o de pasión que está reservada a los adultos.

Las mamitas y los papitos cuando sus chicos están más grandecitos, casi los obligan para que beses, a los vecinos, tíos, tías, en fin y muchas beses ellos no quieren el beso debe ser espontáneo.

Para finalizar podemos decir que no se trata de cohibir a las personas y a sus papitos de expresar su cariño, sino de enseñar las muchas maneras que hay de expresarlo y de hacer que un bebé los sienta, pero siempre con el principio fundamental de brindar el mayor cuidado posible al chico para que crezca sano, fuerte y feliz. Besitos de algodón de azúcar después de un buen baño, en los pies, y qué tal los codos, la cabeza, la espalda, algunos cuando son bebés besan su nalgas, practica solo para la mamita y el papito, no permitida a otros; besitos voladores, besitos de cosquillas, besitos sonoros, besitos que cantan, besitos a montones, todos son válidos cuando de expresión de amor se trata!

Con Caricias Calientitas

...las caricias y los besos son perfectos estimulantes que transmiten toda tu ternura y todo tu cariño, activan sus conexiones neuronales y se desarrolla mucho más, ya que en este periodo lo que más necesita es tu atención...

sábado, 19 de octubre de 2013

TOLERANCIA PARA LA FELICIDAD

El Respeto: Hoy en día se nota que la gente cada vez es más intolerante y más susceptible a faltar el respeto, a veces sin querer y otras a propósito, se ve en el día a día, en la calle, en las oficinas, en las áreas sociales, familiares, deportivas, escolares. Entonces se hace apremiante hablar del respeto, la idea es que el respeto recobre su lugar, que su valor se apodere por siempre de las actitudes cotidianas de nuestros niños desde la primera infancia, se trata de tomar conciencia por parte de los papitos y educadores y “cuidadores”, de los chicos, es que cada uno se empiece a respetar, pues como ya se ha dicho en otras oportunidades, en casi todas, no se puede dar de lo que no se tiene.

Respeto es el reconocimiento de que algo o alguien, es tener valor, el respeto se define como la base del sustento de la moral y la ética, el respeto en la vida empieza en el justo momento de la concepción, en el reconocimiento del bebé como entidad única que necesita que ser comprendido y amado. El respeto, como aprendizaje traspasa la barrera de lo conceptual, es más un ejercicio, un habito, una destreza y habilidad, el respeto debe ser compañero inseparable durante toda la vida del niño; por eso hay que iniciar una aceptación y comprensión del bebé, de su forma de actuar, expresarse, aunque los papitos quieran que su bebé sea como a ellos les parece, los chicos vienes armados genéticamente para un carácter, y eso hay que respetarlos, no quiere decir esto que reine la anarquía y los chicos hagan lo que les venga en gana, ni más faltaba.

Es tan difícil saber quién tiene la razón y quién no; sin embargo el respeto nace de
la primera relación desde que el bebé está en el vientre con sus papitos, esto quiere decir que se respeta el bebé sí, se evita todo aquello que le pueda significar daño tanto físico, como mental y emocional, por ejemplo, la mamita lo respeta cuando no fuma, ni ingiere licor, cuando lleva una vida sana y feliz, cuando la familia lo espera con amor, cuando el papito no arremete contra la mamita, con insultos o maltratos físicos, en fin, allí empieza el respeto. Hay que partir del respeto por la diferencia, si el chico crece en un ambiente donde reina el respeto, empezará por espetarse a si mismo y por ende respetará a los otros, hay que aprender a Respetar y aceptar la forma de ser y pensar de los demás, ese debe ser el mayor ejemplo. Por lo tanto los papitos deben evitar criticar, condiciones religiosas, sociales, de raza, políticas.

El respeto, es una forma de vida, se podría decir que de acuerdo al ejemplo que reciben los chicos en el hogar, “adquieren” diferentes modalidades de respeto, o formas de respetar: Respetar por temor: el más antiguo y tradicional, y es muy común en los chicos con sus relaciones con los papitos, y maestros, es un respeto basado en el miedo, este tipo de respeto influye en que el chico se vuelva mentiroso, pues por el falso respeto y miedo miente para evitar un “irrespeto” mayor por parte del adulto.

También los chicos e incluso los adultos respetan por admiración: se da mucho en el mundo de la primera infancia, cuando los chicos idealizan a sus papitos, hermanos mayores, porque quieren ser como ellos, es como un respeto pasajero; incluso puede llegar a convertirse con un mal manejo en respeto por conveniencia, porque inconscientemente los chicos esperan afectos, mimos, atención, cariño, caricias, es importante que los papitos estén alertas a estas señales, pues como todos los valores, el respeto esta asociado al saber ganar y perder, a la humildad y la soberbia. Cuando el respeto va acompañado del amor, cuando hay admiración, asombro, atracción, y un encanto, el respeto sobrecoge a los chicos y su entorno inmediato, es cuando realmente se está sembrando respeto por la diferencia.

Sin embargo los chicos en las diferentes etapas de su primera infancia les cuesta respetar, ellos pasan por etapas que a veces se imponen sobre el respeto: El egocentrismo, los chicos creen y asumen que todo gira en torno a sí mismo es inevitable que tiendan a despreciar a los demás y por lo tanto, que no los traten con el respeto que merecen. La intolerancia aprovecha la ausencia del respeto para hacer de las suyas, más en los papitos que en los chicos, es que a veces los papitos esperan que todo el mundo piense y actúe como ellos, obviamente el respeto la diferencia se refunde y en estos casos la injusticia, la ira controlan la situación y como semejantes sentimientos son los peores consejeros, se desencadena un ciclo de irrespeto que puede llegar al maltrato físico, y todo porque falta formación y practica del Respeto por la Diferencia. Entonces los chicos son otras víctimas más de la falta de respeto, y lo más triste se empobrece hasta la miseria la educación para la felicidad de los chicos.

La falta de valores o de formación en valores desde la primera infancia hace que los chicos crezcan con grados de desadaptación social, familiar, escolar, y su edad adulta ni que hablar! Se puede asegurar que esta situación es hija de la mala educación y mala crianza; son chicos que crecen basando sus actuaciones en conseguir unos objetivos materiales y en satisfacer sus propios deseos o caprichos sin respetar a los demás. La mala educación: Que hace que muchos chicos no sepan guardar unas normas básicas de convivencia, son chicos que crecen en ambientes, donde la burla y la difamación son el ejemplo diario en sus hogares, oyen a sus papitos hablar mal hasta de las abuelitas, oyen critica, se nutren con rencores y así resulta imposible hablar de “Respeto”. Pues ojo papitos porque si bien se necesita una autoridad, esa autoridad que normalmente es el progenitor debe ser el mejor ejemplo de respeto que tenga el chico, los papitos creen sembrar respeto, y acto seguido dan un portazo, utilizan una palabra soez para referirse al mecánico del auto, se burlan de la suegra, hacen chiste contra el sexo opuesto…. Todos ejemplos de falta de respeto.

Cabe recordar que todos los chicos poseen una dignidad por el hecho de ser
personas, y como tal se merecen todo el respeto, al igual que un trato adecuado a su dignidad humana, este derecho básico incluye, tratarlo con amor, respetar sus ritmos, habilidades y destrezas, respetar su vida, su fama, su intimidad,... Sin embargo: algunos chicos por sus características de especiales merecen un respeto mayor debido a una dignidad superior, por ejemplo, los chicos especiales, los chicos con alguna limitación física o emocional, definitivamente los papitos deben respetar primero sus diferencias, respetarse a si mismo, para que sus hijos crezcan con el abono ideal y perfecto del “respeto por la diferencia”, con un ejemplo impecable de parte de sus papitos!

Con Caricias Calientitas

jueves, 10 de octubre de 2013

URBANIDAD PARA LA FELICIDAD

Desde la dulce espera hasta los seis primeros años de vida tiene lugar en el ser humano un desarrollo físico y cognitivo, que se potencia a través de la cultura. El cuidado y afecto de los papitos, mamitas, familiares, cuidadores y adultos significativos es indispensable para la supervivencia de los niños y niñas, y para desarrollar un sano ambiente que le permita adquirir y aprender habilidades para desenvolverse en su medio y por sobre todo ser Feliz!

La crianza con amor, bondad, respeto, jamás será sinónimo de “permisividad”, vale la pena hacer esta aclaración, porque se está confundiendo la crianza con amor para la felicidad con la crianza permisiva e incluso negligente.

Hay un refrán o proverbio que dice, “hay que ponerse en los zapatos ajenos para comprender”, igual con los niños, colocarse en su lugar, dejarlo jugar, mancharse, llorar y desahogarse, dejarlo correr, probar y caerse, respetarlo y hablarle con respeto, amabilidad dulzura, etc. El chico no está reñido con las normas de convivencia de la sociedad ni con los famosos “límites” que tantos pregona, está viviendo su infancia primera. Caricias calientitas defiende a capa y espada la crianza con amor y la importancia del afecto en la educación para felicidad de los niños y niñas; obviamente estos comportamientos afectuoso son objeto de críticas familiares, sociales e incluso escolares, precisamente porque aun se confunde la crianza con amor con la permisividad, y si los niños necesitan normas, limites pero con amor!

Existen dos maneras bien diferentes de “permitirles” a los hijos hacer algo: desde la comunicación, la mirada, la presencia paterna que respeta sus necesidades, su condición de niño y su personalidad; o desde la ausencia, desde la ignorancia, desde la pereza, la comodidad o la negligencia de los papitos, que simplemente “pasan” de sus hijos, no los escuchan ni los conocen, no pasan tiempo con ellos, y por tanto, tampoco los respetan, simplemente los ignoran. Es importante hacer esta distinción para incautos, la crianza con amor para la felicidad, se basa en el afecto, la mirada, la empatía, el tiempo dedicado y realmente compartido con los hijos. Educar es acompañar. Con coherencia, con criterio, con creatividad, con alegría, con cariño y con respeto por el niño pequeño.
El presente frente a la crianza de los niños, está contaminado por el conductismo, sin embargo, existen estudios científicos profundos, en los afectos y las emociones y en la comprensión de la primera infancia, que demuestran que el amor es el pilar fundamental en la crianza para la felicidad desde la autonomía y respeto por la diferencia.

Y  tampoco llegar a los extremos, simplemente es comprender la importancia que tiene la primera infancia, que es y ha sido completamente ignorada por las posturas “oficiales”, que aún hoy siguen defendiendo más que nunca como la gran victoria de la “igualdad” que propone “abandonar” las criaturas en escuelas infantiles a las 16 semanas de vida. Es darle el lugar que merece a la primera infancia, pues cada etapa se construye sobre la base de la anterior. Y si no ha sido, no importa, nunca es tarde para comenzar a respetar y a construir una relación con los hijos basada en la sinceridad, el afecto, la comunicación y la presencia, la amabilidad, el respeto.

Pareciera que implementan una teoría absurda: el niño se educará bien a sí mismo si lo dejamos solo. Los principios de la crianza con amor se basan precisamente en la defensa crucial del afecto, de la corporalidad materna para los bebés, de la importancia de la presencia maternal y paternal a lo largo de toda la infancia y la adolescencia de los hijos. Los seres humanos no son innatamente buenos ni innatamente malos, la interacción con el entorno es lo que los convierte en una cosa u otra.

La crianza respetuosa debe despojarse un poco y paulatinamente de todas las imposiciones culturales con las cuales se convive a diario, por ejemplo siempre hay algún “metido” que dice: ¿Tan grande y todavía toma pecho? Ya va siendo hora de que lo destetes. ¿Y cuándo lo vas a sacar de tu pieza? Si no lo ponen a dormir en su habitación se malacostumbra y después no lo sacan con nada. No lo cargues que se acostumbra a estar en brazos. Es mejor una palmadita a tiempo. ¡Los niños son muy manipuladores! Estas frases y otras similares nos son dichas a diario a los papitos que cometen tamaños errores con los hijos y dejan que duerman en su habitación, los cargan mucho, jamás les pegan, les permiten seguir al pecho cuando están “mayorcitos” -a propósito, ¿qué mente iluminada; dijo alguna vez cuándo son “demasiado mayorcitos” para tomar pecho? y acuden inmediatamente cada vez que los reclaman. Pues bien, a donde quiero llegar es aquí: todas esas creencias son elaboraciones culturales que van surgiendo con el tiempo casi sin que lo advirtamos, son prejuicios invasores, están por todas partes y lo común es que jamás los papitos se toman el tiempo de sentarse a pensar un poco si tienen algún sentido, si son ciertas, si contradicen el instinto y lo más importante si coinciden con la naturaleza de su hijo.

El amor expresado desde la dulce espera, demuestra que cuando el niño o la niña
nacen, ya tienen un pasado de nueve meses amoroso, cálido. Los papitos deben ser conscientes de: las necesidades de contacto físico de sus niños, de la importancia de aceptar sus emociones sin juzgarlos y aceptando la expresión de sus sentimientos, la confianza que deben depositar en sus habilidades, la importancia de conocer sus ritmos de aprendizaje, la importancia de la motivación, la calidad y dedicación de tiempo que deben brindarles, al igual que la autonomía que deben adquirir para que resuelvan sus propios conflictos.

Con Caricias Calientitas

jueves, 3 de octubre de 2013

DISPENSA PARA LA FELICIDAD

¡No he sido yo!" "¡Yo no tengo la culpa!" "¡Ya puedes pedirme disculpas!". Todas frases comunes en el medio infantil incluso en el mundo de los adultos, nadie es perfecto, y todos hacemos a veces cosas que nos hacen meternos en problemas, por eso hay que aprender desde chicos a pedir perdón y ofrecer disculpas. Pedir perdón no es lo mismo que disculparse, al ofrecer disculpas, un chico está diciendo que siente o le sabe mal el daño que ha causado, incluso aunque no lo haya hecho a adrede, cuando un niño se disculpa, también puede añadir que intentará enmendarse en el futuro. Asimismo, la disculpa también puede ir acompañada de una promesa de reparar o sustituir lo que se ha roto (esto lo hacen los papitos), o el chico también se puede retractar de algo que ha dicho.

Asumir una culpa puede ser realmente duro para los niños, así como lo es para los adultos, no obstante, con un poco de paciencia, amabilidad, dulzura y un excelente ejemplo y una serie de pautas se puede conseguir que los más chicos aprendan a pedir perdón, y ofrecer disculpas. Se pide perdón cuando se agreden los sentimientos, y se ofrecen disculpas cuando la acción ataca al “tener” a un bien material. La mayoría de las ocasiones, los niños no se sienten tan arrepentidos de las acciones por las que tienen que ofrecer disculpas, y cuando realmente lo están, gran parte de ellos necesita bastante tiempo hasta conseguir balbucear esta sencilla palabra. Otros sin embargo apenas tardan un segundo en pronunciarla, considerándolo una forma rápida de complacer a los mayores y reanudar su juego.

Enseñar a un niño a disculparse y a subsanar el daño provocado es un proceso
gradual, cuando un niño aprende a pedir perdón, sube un peldaño en su camino hacia la socialización, y también aprende a enmendar sus errores, ser responsable de sus acciones y ser consciente de los sentimientos de los demás y por sobre todo adquiere un halo de nobleza y buenos sentimientos. Obviamente existen algunos tips que ayudan a enseñarles el difícil arte de pedir perdón.

Antes de que un niño pueda disculparse, tiene que ser consciente de que ha cometido un error, lo que en muchas ocasiones les resulta difícil de comprender. Especialmente a los menores de 5 años. Aún están en la etapa egocéntrica y no distinguen entre lo que está bien y está mal, por ello con niños de 2 años o menores, lo importante es centrarse en reforzar las reglas, dejando claro dónde están los límites, de este modo tendrá menos oportunidades de obrar mal y por lo tanto menos cosas por las que disculparse después.

A partir de los 2 y 3 años, es preciso que comprendan por qué es importante que pidan perdón. Dales una explicación sencilla mientras se intenta amablemente sonsacarle un “lo siento”: “Decimos perdón cuando hacemos algo que hace daño o molesta a otra persona”. Aunque a esta edad todavía no tienen capacidad de ponerse figuradamente en la piel de otro, podemos fomentar empatía mostrando cómo se siente la otra persona: “Mira, Carlos está llorando. ¿Cómo te sentirías tú si te hubiesen roto tu dibujo?”. Recordar que además de reprenderles también es positivo ofrecerle las formas de enmendar su falta, como parte de la disculpa. Si le ha roto un juguete a un amigo, hay que animarle a que le deje el suyo para jugar, por ejemplo, o a que se preocupe por el estado de su amiguito en el caso de que le haya empujado. Las disculpas apenas tienen utilidad si no se cambia la conducta errónea. Es necesario, por lo tanto, incidir en las reglas y dejar claras las consecuencias de su incumplimiento.

A la edad de 5-6 años, los niños tienen un sentido más conciso de lo correcto y lo incorrecto y cuentan con capacidad para entender cómo se sienten los demás. Lo que no significa que les parezca más sencillo pedir disculpas. Aunque los niños son conscientes de que han metido la pata, también les preocupa más lo que los demás piensen de ellos, por lo que a pesar de ser “mayores” pueden mostrarse reacios a pedir perdón para evitar llamar la atención al admitir sus errores. A esta edad tienen más ocasiones por las que disculparse, pero también tendrán a su alcance más formas para remediar sus faltas. Las relaciones con los amigos cobran más importancia y serán ellos mismos los que deseen arreglar sus desavenencias con éstos. Sin embargo, por otro lado también tienen más habilidad para encubrir sus malas conductas. Hay que explicarles que al pedir disculpas, una persona está diciendo que siente el mal que haya podido causar y que al pedir perdón sintiéndolo hay que intentar no repetir esa acción en el futuro. Asimismo, la disculpa puede reforzarse si va acompañada de la promesa de reparar o sustituir el daño.

Cuando dos niños se están peleando, puede ser difícil saber quién debe disculparse, entre otras cosas porque sus acusaciones no ayudan: “Ha sido él”, “Pero empezó ella”. Explicarles a los dos que no tienen que tener la culpa para disculparse, ambos deben pedir perdón por lo ocurrido y decirse mutuamente: “Siento lo que ha pasado”. Independientemente de quién empezara, esto les ayuda a tranquilizarse, reparar el daño y continuar con el juego. Lo primero es reconocerle al niño, que disculparse o pedir perdón es difícil, pero que para eso están papito y mamita para darle una manito, es decir pedir perdón al tiempo, de pronto el chico necesita un tiempo para calmarse y enfriarse y es sano darles ese tiempo; en ocasiones también les resulta más fácil disculparse con un gesto, como un dibujo con una nota, regalando una flor o dando un abrazo, en lugar de hacerlo oralmente. No hay que insistir como dando la orden, hay que animarlos pedir perdón, pero no forzarlos, esto sólo podría empeorar la situación y hacer el momento más embarazoso para el niño, a quien en ningún caso le agradará disculparse en esas circunstancias y bajo presión, ordenar de forma brusca sólo consigue que el niño gruña, refunfuñe y pida un perdón aparente sin sentirlo, y esto evidentemente no le esta enseñando nada. Se trata de controlar el enojo, el enfado, en lugar de decirle: “Discúlpate ahora mismo o vas a ver lo que te pasa”, decirle: “Cuando encuentres la forma de llevarte bien con tu amigo sin hacerle sentir mal, podrás jugar con él” esto es mas efectivo.

Nuevamente sale a relucir, el campeón, el as, el súper ejemplo, si el niño está enojado o simplemente no está dispuesto a pedir perdón, los papitos pueden disculparse por él, los papitos deben ser un buen ejemplo y ayudar a que el damnificado se sienta mejor, sin dejar de tratar el tema con el niño después, se puede decir: “Mariana y yo sentimos mucho lo que ha pasado y ahora hablaremos en casa, del tema ¿verdad?”.

Muchos niños usan el "lo siento" como un salvo-conducto para librarse de un castigo o una reprimenda y lo sueltan ante la primera sospecha de haber cometido algo malo, esperando que todo se solucione fácilmente, incluso puede extrañarles que los papitos continúen enojados después de su "disculpa", si repite el mal comportamiento al poco tiempo evidentemente no ha aprendido el significado de la palabra perdón, aunque apenas le cueste pronunciarla, es deber de los papitos enseñarles a disculparse cuando se comete un error, pero que no sirve de nada si las cosas no se cambian y se hacen mal de nuevo.

Pedir perdón a un niño, al hijo, claro que si los adultos también se equivocan y están en el deber de pedir perdón a sus chicos; cuando se le pide perdón a un hijo, se le demuestra que pedir perdón no es sólo cosas de niños. Al pedir perdón se le e debe explicarle al niño la razón por la que se hace, con dulzura, amabilidad, claridad, precisión, y con un lenguaje a su alcance y ojala extremadamente tierno; sin abrumarlo con excusas y miles de explicaciones. Procurar no cometer siempre el mismo error y verse en la situación de tener que pedir perdón una y otra vez por la misma acción. Hay que tener presente lo aplicable a los niños: un perdón no significa nada si la conducta no se cambia. Por otro lado, si los papitos se enojan y permanecen así por largo rato, y castigan al chico con la indiferencia, la confianza se deteriora, la comunicación se quiebra, pedir perdón no disminuye la autoridad de los papitos, es más probable que posteriormente el niño respete la autoridad paterna y materna y se muestre menos rebelde.

Tan difícil como pedir perdón puede resultar aceptar una disculpa, según los investigadores los niños tienen una perspectiva del perdón diferente a la de los adultos, aquellos buscan la justicia, ofreciendo el perdón sólo si se purga un castigo, por lo tanto, es usual que en primer término busquen una venganza, resulta triste pero así es; por eso hay que explicarle el significado de cada cosa, recordándole por ejemplo, las ocasiones en que ha perdonado a otras personas: "Perdonaste a tu hermano cuando te molestó. Pero si le haces tú lo mismo, eso no es perdonar, es venganza. ¿Qué hubiera pasado después? Sin embargo le has perdonado y ahora vuelves a jugar con él". Explicarle que cuando las personas se perdonan no significa que se apruebe lo que hicieron mal, sino que le están diciendo que lo que hicieron no estuvo bien, pero que de todas formas se les perdona. Hay que evitar subestimar su dolor diciéndole cosas como: "Sólo te ha roto el muñeco. No es para ponerse así". Los niños pequeños se sienten heridos por sucesos que los adultos consideran menores, pero que para ellos no lo son. Aunque es probable que los niños no entiendan el perdón en toda su amplitud, es importante que les enseñes la compasión y la disposición a dar en ocasiones una segunda e incluso una tercera oportunidad.

En ocasiones el verdadero perdón puede ser difícil y una simple disculpa expresa
puede no bastar para sanar la herida o dar por zanjado el penoso incidente. Probablemente el niño busque justicia, reemplazando el juguete roto, o comprobando cómo la otra persona es sancionada, en estos casos es mejor reconocer el daño causado y premiar o elogiar su esfuerzo por perdonar, diciéndole que ha hecho lo correcto. Pero puede no ser suficiente para que todo vuelva a ser como antes, aunque el niño o la niña sean muy pequeños quizás pueda haberse sentido verdaderamente herido por algo que le haya podido hacer algún amiguito y tardar algún tiempo en perdonar, así mismo puede no querer seguir manteniendo la amistad con ese chico, no hay que forzarlo a perdonar si no lo siente. "Cuando alguien te pide perdón por algo, es posible que no te sientas con ganas de volver a ser su amigo inmediatamente. También puede ser que, si una persona que se ha portado mal contigo muchas veces y no cambia, dejes de querer ser su amigo. El hecho de que una persona se disculpe contigo no significa que estés obligado a volver a ser su amigo." Eso sólo dependerá de él, hacerle saber que disculpar no es lo mismo que continuar la relación con ese niño y hay que tratar de averiguar la causa y comprenderlo antes de pedirle que se disculpe, como en la vida adulta a veces un "lo siento" lo arregla todo y otras puede llevar su tiempo que las relaciones vuelvan a ser como antes.

Es tan sencillo hablarles con dulzura, respeto y explicarles que cuando le piden perdón a alguien -y lo hacen sinceramente- significa que se han detenido a pensar en cómo puede haberse sentido esa persona por algo que ellos han dicho o hecho, es llevarlos por la ruta de los sentimientos de la otra persona, y es en ese momento que los chicos comienzan a sentirse mal por su comportamiento equivocado, incluso hasta se avergüenzan, aunque lo que ha ocurrido haya sido un accidente o lo haya hecho sin querer, probablemente el chico se sienta muy mal. Y luego viene una explicación alegre y amorosa de las ventajas de pedir perdón y de cómo él se va a sentir feliz.

Hay muchas formas diferentes de pedir perdón. He aquí algunos ejemplos: "Me siento muy mal haberte dicho algo tan feo." "Siento haberte dañado tu cuento." Cuando los niños pequeños se enojan, pueden pegarse, darse patadas o gritos, hay que pensar que ellos primero están reflejando el ejemplo que tienen normalmente y segundo que ellos no tienen mucho autocontrol, y pueden no haber aprendido todavía que está mal pegar a otra persona cuando se está enojado. Pero, cuando crecen y aprenden a utilizar palabras, saben que es mejor hablar que pegar, dar patadas o gritar, cuando se está enfadado, ellos aprenden a expresar sus sentimientos verbalmente, es decir, con palabras. Por supuesto, las palabras que emplean cuando están enfadados pueden ser más fuertes o duras de lo habitual -pero no es preciso que sean despreciativas o insultantes, se les debe explicar que pueden expresar su enojo con sinceridad sin ser maleducado o grosero. Pero a veces los domina el enojo y pierden el control, igual que les sucede a muchos papitos, y hay que decirles cuando estén calmados (aislarlos es buena táctica), que aunque tiene derecho a enojarse en la vida, hay que comportarse bien, de lo contrario va a pasar un mal rato, se va a congestionar de llorar, y por último se debe contentar solo y pedir perdón.

En los niños como en los adultos, pedir perdón cuando es hacer lo correcto, un ejercicio necesario para los chicos y los adultos que ayuda a que el perdón sea verdadero, es recordar sin enojarse y muchos menos alentar sentimientos de rencor. Disculparse es una buena cosa. Pero, en sí, puede no bastar para que todo vuelva a ser A veces, un "lo siento" sincero lo arregla todo inmediatamente.

Con Caricias Calientitas